Keramahan: mengapa sebagian orang begitu mudah berteman?

Anda baru mulai bekerja di tempat baru. Hari Jumat, salah satu rekan baru Anda sudah hafal nama semua orang, sudah makan siang bersama separuh divisi, dan sudah diundang ke pesta ulang tahun.

Sementara Anda kebanyakan baru sekadar menyapa di lorong. Anda cukup suka dengan orang-orangnya. Hanya saja, Anda belum benar-benar membiarkan siapa pun mendekat.

Mengapa sebagian orang seolah bisa mengubah orang asing menjadi teman hampir tanpa usaha, sementara yang lain tetap menjaga jarak dengan sopan selama berbulan-bulan?

Sebagian jawabannya terletak pada apa yang oleh psikolog disebut keramahan. Dalam model Big Five, keramahan adalah salah satu dari enam facet Ekstraversi. Facet ini menggambarkan seberapa hangat Anda menyambut orang lain, dan seberapa cepat Anda membiarkan mereka mendekat.

Apa arti keramahan?

Dalam percakapan sehari-hari, "ramah" sering berarti sopan atau baik hati. Dalam psikologi kepribadian, maknanya lebih sempit: menunjukkan secara terbuka bahwa Anda menyukai orang lain, dan merasa wajar untuk menjalin ikatan dekat dengan mereka. Dalam kuesioner yang lebih lama, facet yang sama sering disebut kehangatan (warmth).

Orang dengan skor tinggi sering mengenali diri mereka dalam hal-hal berikut:

• Anda mudah berteman.
• Anda merasa nyaman di sekitar orang lain, bahkan dengan orang yang baru Anda temui.
• Anda menunjukkan secara terbuka bahwa Anda menyukai seseorang.
• Anda cukup cepat membiarkan kenalan baru menjadi dekat.
• Orang sering menggambarkan Anda sebagai hangat atau mudah didekati.

Skor rendah tidak berarti Anda dingin, bermusuhan, atau tidak baik. Artinya terutama bahwa Anda lebih tertutup terhadap orang yang belum Anda kenal baik, dan kedekatan butuh waktu lebih lama untuk terbangun.

Intinya bukan seberapa baik hati Anda, melainkan seberapa mudah Anda mengulurkan tangan dan membiarkan orang lain masuk.

Liking gap: orang lebih menyukai Anda daripada yang Anda kira

Salah satu alasan banyak dari kita menahan diri adalah karena kita meremehkan kesan yang kita timbulkan.

Dalam serangkaian studi, peneliti meminta orang-orang yang tidak saling kenal untuk bercakap-cakap, lalu menanyakan kepada keduanya seberapa besar mereka menyukai lawan bicaranya, dan seberapa besar mereka kira lawan bicaranya menyukai mereka. Berulang kali, orang meremehkan seberapa besar lawan bicaranya menyukai mereka dan menikmati kebersamaan dengan mereka. Peneliti menyebut fenomena ini liking gap, atau kesenjangan rasa suka.

Mereka menemukannya pada orang asing di laboratorium, pada mahasiswa tahun pertama yang sedang berkenalan dengan teman seasrama, dan pada orang dewasa yang bertemu di sebuah lokakarya. Pada para mahasiswa, kesenjangan ini bertahan selama beberapa bulan.

Liking gap tidak sama dengan keramahan yang rendah. Fenomena ini muncul pada kebanyakan orang. Namun, ia menggambarkan mekanisme yang bisa membuat Anda tetap berjarak: jika Anda mengira orang lain hanya bersikap sopan, Anda cenderung tidak mengambil langkah berikutnya.

Persahabatan butuh jam, bukan chemistry

Kita sering membicarakan persahabatan sebagai chemistry yang muncul seketika. Penelitian menunjukkan bahwa persahabatan lebih soal waktu.

Peneliti komunikasi Jeffrey Hall bertanya kepada orang dewasa yang baru pindah, dan kepada mahasiswa tahun pertama selama sembilan minggu pertama mereka di universitas, berapa banyak waktu yang mereka habiskan bersama kenalan baru. Semakin banyak jam yang dihabiskan bersama, semakin dekat persahabatannya. Waktu untuk bersantai, seperti nongkrong dan melakukan kegiatan bersama, lebih berpengaruh daripada waktu bekerja berdampingan.

Menurut ringkasan studi dari universitasnya, dibutuhkan sekitar 50 jam untuk beralih dari kenalan menjadi teman biasa, sekitar 90 jam untuk menjadi teman, dan lebih dari 200 jam untuk menjadi sahabat dekat.

Ini membantu menjelaskan mengapa keramahan penting. Orang dengan skor tinggi mengiyakan ajakan minum kopi, mengajak orang ikut serta, dan memulai obrolan ringan. Dengan begitu, mereka lebih cepat mengumpulkan jam-jam yang dibutuhkan sebuah persahabatan.

Obrolan kecil juga berarti

Keramahan bukan hanya soal sahabat dekat.

Dalam sebuah studi tentang kehidupan sosial sehari-hari, mahasiswa merasa lebih bahagia dan memiliki rasa memiliki yang lebih kuat pada hari-hari ketika mereka berbicara dengan lebih banyak teman sekelas daripada biasanya. Studi-studi selanjutnya yang mencakup segala jenis interaksi sehari-hari menemukan pola yang sama: kontak dengan kenalan, yaitu orang-orang di pinggiran kehidupan sosial kita, juga berkaitan dengan kesejahteraan.

Bagi orang dengan keramahan tinggi, momen-momen kecil ini datang dengan sendirinya. Bagi mereka yang skornya rendah, mungkin dibutuhkan usaha lebih, tetapi penelitian menunjukkan bahwa usaha itu sepadan.

Keramahan tidak sama dengan Kepersetujuan

Ini perbedaan penting, terutama karena kedua istilah ini mudah tertukar.

Kepersetujuan menyangkut cara Anda memperlakukan orang: penuh perhatian, kooperatif, percaya, dan suka membantu. Keramahan menyangkut seberapa cepat dan terbuka Anda terhubung dengan mereka.

Anda bisa sangat baik hati dan suka membantu, tetapi tertutup dan lambat berteman. Anda juga bisa hangat dan supel sehingga cepat mendapat teman, tetapi tetap blak-blakan atau kompetitif.

Menariknya, sebuah tinjauan besar tentang kepribadian dan persahabatan menemukan bahwa Kepersetujuan memiliki efek paling konsisten terhadap cara persahabatan terbentuk dan bertahan, disusul Neurotisisme. Efek Ekstraversi memang nyata, tetapi kurang konsisten. Cepat mendapat teman adalah satu hal; mempertahankannya adalah hal lain.

Keramahan juga berbeda dari kebersamaan. Kebersamaan menyangkut kesenangan berada di tengah keramaian dan pesta. Anda bisa sangat hangat dalam percakapan empat mata, tetapi tetap lebih suka menghindari acara besar.

Apa arti skor tinggi atau rendah?

Keramahan tinggi

Anda merasa mudah mendekati orang dan menunjukkan bahwa Anda menyukai mereka. Kenalan baru sering merasa disambut di dekat Anda, dan Anda cenderung membangun lingkaran pertemanan yang luas.

Sisi lainnya, Anda mungkin membiarkan orang mendekat sebelum benar-benar mengenal mereka, atau membagi diri Anda ke terlalu banyak hubungan.

Keramahan rendah

Anda menjaga jarak tertentu dari orang lain sampai Anda lebih mengenal mereka. Orang lain mungkin awalnya melihat Anda sebagai pendiam atau sulit didekati.

Itu tidak berarti persahabatan Anda lebih lemah. Banyak orang dengan skor rendah memiliki hubungan yang lebih sedikit, tetapi dalam dan langgeng, dan mereka sering dihargai karena teguh dan tulus.

Kedua gambaran ini menyangkut kecenderungan umum, bukan aturan yang berlaku di setiap situasi.

Dalam kehidupan sehari-hari

• Di tempat kerja: Orang dengan skor tinggi sering menjadi perekat sosial dalam tim. Orang dengan skor rendah mungkin awalnya terlihat berjarak, jadi ada baiknya membuat gestur kecil yang disengaja, misalnya mengajak rekan kerja makan siang.
• Saat pindah ke tempat baru: Membangun lingkaran baru butuh waktu bagi siapa pun. Jika skor Anda rendah, ada baiknya bergabung dengan kegiatan rutin, seperti klub atau kursus, sehingga jam-jamnya terkumpul tanpa Anda harus memulai setiap kontak sendiri.
• Dalam hubungan: Pasangan dengan skor yang sangat berbeda mungkin menganggap Anda terlalu terbuka kepada orang asing atau terlalu tertutup. Membicarakannya sebagai perbedaan temperamen, bukan perbedaan seberapa besar Anda peduli, bisa membantu.
• Di dunia maya: Orang dengan skor tinggi sering menghubungi lebih dulu dan cepat membalas. Orang dengan skor rendah mungkin lebih suka beberapa percakapan akrab daripada jaringan yang luas.

Bisakah keramahan berubah?

Kepribadian cukup stabil, tetapi tetap berubah sepanjang hidup dan bisa dipengaruhi.

Dalam sebuah studi jangka panjang yang besar pada orang dewasa, yang diukur dengan kuesioner yang menjadi acuan facet dalam tes kami, kehangatan mengikuti pola melengkung sepanjang usia dewasa, dengan skor tertinggi sekitar usia 60 tahun.

Dua eksperimen yang mengikuti orang selama 16 minggu menemukan bahwa mereka yang ingin menjadi lebih ekstrover (atau mengubah sifat Big Five lainnya) cenderung berubah ke arah itu, baik dalam laporan diri maupun dalam perilaku sehari-hari. Rencana konkret berbentuk "ketika X terjadi, saya akan melakukan Y" tampaknya membantu.

Jika Anda ingin lebih mudah berteman, langkah-langkah praktis yang kecil cenderung lebih berhasil daripada mencoba mengubah diri Anda:

• Anggaplah orang lebih menyukai Anda daripada yang Anda kira. Kemungkinan besar memang begitu.
• Terimalah kontak yang berulang dan ringan, seperti kelas atau tim yang sama setiap minggu.
• Ambil inisiatif satu kali lebih banyak daripada yang terasa wajar, misalnya dengan mengajak minum kopi.
• Ingatlah bahwa jam-jam yang dilalui bersama, bukan percakapan yang sempurna, yang membangun persahabatan.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah keramahan rendah sama dengan tidak ramah?

Tidak. Skor rendah berarti Anda lebih tertutup dan lebih lambat membuka diri, bukan bahwa Anda tidak menyenangkan. Banyak orang dengan skor rendah ternyata baik hati dan penuh perhatian setelah Anda mengenal mereka.

Bisakah saya ramah sekaligus introver?

Bisa. Ekstraversi terdiri atas enam facet. Anda bisa hangat dan mudah dikenal dalam kelompok kecil, tetapi tetap mendapat skor rendah pada kebersamaan atau tingkat aktivitas.

Mengapa saya sulit berteman padahal saya menyukai orang lain?

Alasannya bisa banyak. Sebagian berkaitan dengan keramahan, tetapi rasa tidak nyaman tentang bagaimana orang lain menilai Anda adalah facet lain, yaitu kesadaran diri. Keadaan hidup, seperti pindah rumah, pekerjaan yang padat, atau anak kecil, juga membatasi jam yang tersedia untuk persahabatan baru.

Bagaimana keramahan diukur dalam tes Big Five?

Tes kami didasarkan pada IPIP-NEO-120, di mana setiap facet diukur dengan empat pernyataan. Untuk keramahan, pernyataannya menyangkut berteman dengan mudah, merasa nyaman di sekitar orang lain, menghindari kontak dengan orang lain, dan menjaga jarak dari orang lain. Dua yang terakhir dinilai secara terbalik. Bacalah skor Anda sebagai tanda suatu pola, bukan gambaran lengkap tentang diri Anda.

Cari tahu skor Anda

Keramahan hanyalah satu dari enam facet Ekstraversi. Anda bisa hangat dan mudah dikenal, tetapi tetap tidak menyukai keramaian, lebih suka ritme yang tenang, atau menghindari sorotan.

Ikuti tes Big Five dan lihat seluruh profil Anda, lengkap dengan 30 facet.

Sumber

• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
• Sandstrom, G. M. & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910–922.
• Harris, K. & Vazire, S. (2016). On friendship development and the Big Five personality traits. Social and Personality Psychology Compass, 10(11), 647–667.
• Terracciano, A., McCrae, R. R., Brant, L. J. & Costa, P. T. (2005). Hierarchical linear modeling analyses of the NEO-PI-R scales in the Baltimore Longitudinal Study of Aging. Psychology and Aging, 20(3), 493–506.
• Hudson, N. W. & Fraley, R. C. (2015). Volitional personality trait change: Can people choose to change their personality traits? Journal of Personality and Social Psychology, 109(3), 490–507.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.