Amichevolezza: perché alcune persone fanno amicizia così facilmente?

Inizi un nuovo lavoro. Entro venerdì, uno dei tuoi nuovi colleghi conosce già il nome di tutti, ha pranzato con mezzo reparto ed è stato invitato a una festa di compleanno.

Tu, invece, ti sei limitato perlopiù a salutare in corridoio. Le persone ti piacciono abbastanza. Solo che non hai ancora fatto avvicinare davvero nessuno.

Perché alcune persone sembrano trasformare degli sconosciuti in amici quasi senza sforzo, mentre altre mantengono una cortese distanza per mesi?

Parte della risposta sta in ciò che gli psicologi chiamano amichevolezza. Nel modello dei Big Five è una delle sei sfaccettature dell'estroversione. Descrive con quanto calore accogli le altre persone e quanto in fretta permetti loro di avvicinarsi.

Cosa significa amichevolezza?

Nel linguaggio di tutti i giorni, "amichevole" significa spesso cortese o gentile. In psicologia della personalità il significato è più ristretto: mostrare apertamente che le persone ti piacciono e trovare naturale stringere legami stretti con loro. Nei questionari più datati la stessa sfaccettatura è spesso chiamata calore.

Chi ottiene un punteggio alto spesso si riconosce in questo:

• Fai amicizia facilmente.
• Ti senti a tuo agio con le persone, anche con quelle che hai appena conosciuto.
• Mostri apertamente quando qualcuno ti piace.
• Lasci che le nuove conoscenze si avvicinino piuttosto in fretta.
• Le persone ti descrivono spesso come caloroso o alla mano.

Un punteggio basso non significa che tu sia freddo, ostile o scortese. Significa soprattutto che sei più riservato con le persone che non conosci bene e che la vicinanza richiede più tempo per costruirsi.

Il punto non è quanto sei gentile, ma con quanta prontezza ti apri agli altri e li lasci entrare.

Il liking gap: piaci agli altri più di quanto pensi

Uno dei motivi per cui molti di noi si trattengono è che sottovalutiamo l'impressione che facciamo.

In una serie di studi, i ricercatori hanno fatto parlare tra loro degli sconosciuti e poi hanno chiesto a entrambi quanto gli fosse piaciuto l'altro e quanto pensassero di essere piaciuti. Ancora e ancora, le persone sottovalutavano quanto fossero piaciute all'altro e quanto l'altro avesse apprezzato la loro compagnia. I ricercatori hanno chiamato questo fenomeno liking gap, il divario di simpatia.

Lo hanno riscontrato tra sconosciuti in laboratorio, tra matricole universitarie che stavano conoscendo i compagni di residenza e tra adulti che si incontravano a un workshop. Tra gli studenti, il divario è durato per diversi mesi.

Il liking gap non è la stessa cosa di una bassa amichevolezza. Si presenta nella maggior parte delle persone. Ma illustra un meccanismo che può tenerti a distanza: se dai per scontato che l'altro sia solo educato, è meno probabile che tu faccia il passo successivo.

L'amicizia richiede ore, non chimica

Spesso parliamo dell'amicizia come di una chimica istantanea. La ricerca suggerisce che sia più una questione di tempo.

Il ricercatore della comunicazione Jeffrey Hall ha chiesto ad adulti che si erano trasferiti da poco, e a matricole durante le prime nove settimane di università, quanto tempo trascorressero con le nuove conoscenze. Più ore le persone passavano insieme, più le amicizie diventavano strette. Il tempo libero, come stare insieme e fare cose insieme, contava più del tempo passato a lavorare fianco a fianco.

Secondo la sintesi dello studio pubblicata dall'università, servivano circa 50 ore per passare da conoscente ad amico occasionale, circa 90 ore per diventare amici e più di 200 ore per diventare amici stretti.

Questo aiuta a capire perché l'amichevolezza conta. Chi ottiene un punteggio alto accetta un caffè, invita le persone a unirsi e avvia piccole conversazioni. In questo modo accumula più in fretta le ore di cui l'amicizia ha bisogno.

Anche le piccole conversazioni contano

L'amichevolezza non riguarda solo gli amici stretti.

In uno studio sulla vita sociale quotidiana, gli studenti si sentivano più felici e provavano un senso di appartenenza più forte nei giorni in cui parlavano con più compagni di corso del solito. Studi successivi, che includevano ogni tipo di interazione quotidiana, hanno trovato lo stesso schema: anche il contatto con i conoscenti, le persone ai margini della nostra vita sociale, era collegato al benessere.

Per chi ha un'amichevolezza alta questi piccoli momenti vengono naturali. Per chi ottiene un punteggio basso possono richiedere più impegno, ma la ricerca suggerisce che ne vale la pena.

L'amichevolezza non è la stessa cosa della piacevolezza

È una distinzione importante, anche perché i due concetti sembrano molto vicini.

La piacevolezza riguarda il modo in cui tratti le persone: essere premuroso, collaborativo, fiducioso e disponibile. L'amichevolezza riguarda quanto in fretta e quanto apertamente entri in contatto con loro.

Puoi essere profondamente gentile e disponibile, ma riservato e lento a fare amicizia. Puoi anche essere caloroso ed estroverso al punto da fare amicizia in fretta, pur restando schietto o competitivo.

È interessante che un'ampia rassegna su personalità e amicizia abbia rilevato che la piacevolezza aveva gli effetti più coerenti su come le amicizie nascono e durano, seguita dal nevroticismo. Gli effetti dell'estroversione erano reali, ma meno coerenti. Fare amicizia in fretta è una cosa; mantenere le amicizie è un'altra.

L'amichevolezza è diversa anche dalla socievolezza. La socievolezza riguarda il piacere per la folla e le feste. Puoi essere molto caloroso nelle conversazioni a due e preferire comunque evitare i grandi raduni.

Cosa significa un punteggio alto o basso?

Amichevolezza alta

Ti viene facile avvicinare le persone e mostrare che ti piacciono. Le nuove conoscenze spesso si sentono benvenute accanto a te e tendi a costruire un'ampia cerchia di amici.

Il rovescio della medaglia può essere che lasci avvicinare le persone prima di conoscerle bene, o che ti disperdi in molte relazioni.

Amichevolezza bassa

Mantieni una certa distanza dalle persone finché non le conosci meglio. All'inizio gli altri possono vederti come riservato o difficile da conoscere.

Questo non significa che le tue amicizie siano più deboli. Molte persone con un punteggio basso hanno meno relazioni, ma profonde e durature, e spesso vengono apprezzate per la loro costanza e autenticità.

Entrambe le descrizioni riguardano tendenze tipiche, non regole valide in ogni situazione.

Nella vita di tutti i giorni

• Al lavoro: chi ottiene un punteggio alto diventa spesso il collante sociale di un team. Chi ottiene un punteggio basso può sembrare distante all'inizio, quindi può aiutare fare piccoli gesti intenzionali, come invitare i colleghi a pranzo.
• Quando ti trasferisci: costruire una nuova cerchia richiede tempo a tutti. Se il tuo punteggio è basso, aiuta partecipare a qualcosa di regolare, come un'associazione o un corso, così le ore si accumulano senza che tu debba avviare ogni contatto da solo.
• Nelle relazioni: un partner con un punteggio molto diverso può percepirti come troppo aperto con gli sconosciuti o troppo chiuso. Può aiutare parlarne come di una differenza di temperamento, non di quanto tieni all'altro.
• Online: chi ottiene un punteggio alto spesso si fa avanti e risponde in fretta. Chi ottiene un punteggio basso può preferire poche conversazioni strette a una rete ampia.

L'amichevolezza può cambiare?

La personalità è piuttosto stabile, ma cambia nel corso della vita e può essere influenzata.

In un ampio studio longitudinale su adulti, misurato con il questionario a cui si ispirano le sfaccettature del nostro test, il calore seguiva un andamento curvo nell'età adulta, con punteggi che raggiungevano il picco intorno ai 60 anni.

Due esperimenti che hanno seguito le persone per 16 settimane hanno rilevato che chi voleva diventare più estroverso (o cambiare qualsiasi altro tratto dei Big Five) tendeva a cambiare in quella direzione, sia nelle autovalutazioni sia nel comportamento quotidiano. Piani concreti del tipo "quando succede X, farò Y" sembravano aiutare.

Se vuoi fare amicizia più facilmente, piccoli passi pratici tendono a funzionare meglio che cercare di cambiare chi sei:

• Parti dal presupposto che piaci alle persone più di quanto pensi. Probabilmente è così.
• Accetta contatti ripetuti e senza pressione, come lo stesso corso o la stessa squadra ogni settimana.
• Prendi l'iniziativa una volta in più di quanto ti venga naturale, per esempio proponendo un caffè.
• Ricorda che sono le ore passate insieme, non le conversazioni perfette, a costruire le amicizie.

Domande frequenti

Un'amichevolezza bassa significa essere poco amichevoli?

No. Un punteggio basso significa che sei più riservato e più lento ad aprirti, non che sei sgradevole. Molte persone con un punteggio basso sono gentili e premurose una volta che le si conosce.

Posso essere amichevole e introverso allo stesso tempo?

Sì. L'estroversione è composta da sei sfaccettature. Puoi essere caloroso e facile da conoscere in contesti ristretti, pur ottenendo un punteggio basso in socievolezza o nel livello di attività.

Perché faccio fatica a fare amicizia anche se le persone mi piacciono?

Le ragioni possono essere molte. Alcune riguardano l'amichevolezza, ma il disagio per come gli altri ti giudicano è un'altra sfaccettatura, l'insicurezza. Anche le circostanze della vita, come un trasloco, un lavoro impegnativo o dei figli piccoli, limitano le ore a disposizione per nuove amicizie.

Come si misura l'amichevolezza nel test Big Five?

Il nostro test si basa sull'IPIP-NEO-120, in cui ogni sfaccettatura è misurata con quattro affermazioni. Per l'amichevolezza riguardano il fare amicizia facilmente, il sentirsi a proprio agio con le altre persone, l'evitare il contatto con gli altri e il tenere gli altri a distanza. Le ultime due hanno un punteggio inverso. Leggi il punteggio come il segnale di una tendenza, non come una descrizione completa di te.

Scopri il tuo punteggio

L'amichevolezza è solo una delle sei sfaccettature dell'estroversione. Puoi essere caloroso e facile da conoscere, e allo stesso tempo non amare la folla, preferire un ritmo tranquillo o evitare le luci della ribalta.

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Fonti

• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
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