Дружелюбие: почему одни люди так легко заводят друзей?

Вы выходите на новую работу. К пятнице одна из новых коллег уже знает всех по именам, успела пообедать с половиной отдела и получила приглашение на день рождения.

Вы же в основном здоровались в коридоре. Люди вам вполне нравятся. Просто вы пока никого по-настоящему к себе не подпустили.

Почему одним почти без усилий удаётся превращать незнакомцев в друзей, а другие месяцами держат вежливую дистанцию?

Отчасти ответ кроется в том, что психологи называют дружелюбием. В модели Big Five это одна из шести граней экстраверсии. Она описывает, насколько тепло вы встречаете других людей и как быстро позволяете им сблизиться с вами.

Что такое дружелюбие?

В обычной речи «дружелюбный» часто значит просто вежливый или приветливый. В психологии личности смысл уже: открыто показывать, что люди вам нравятся, и легко образовывать с ними близкие связи. В более старых опросниках эту же грань часто называют теплотой.

Люди с высоким баллом часто узнают себя в следующем:

• Вы легко заводите друзей.
• Вам комфортно среди людей, даже с теми, с кем вы только что познакомились.
• Вы открыто показываете, что человек вам симпатичен.
• Вы довольно быстро подпускаете к себе новых знакомых.
• Вас часто описывают как тёплого или открытого человека.

Низкий балл не означает, что вы холодны, враждебны или недобры. Скорее, вы сдержаннее с людьми, которых плохо знаете, и близость у вас складывается дольше.

Главное здесь не то, насколько вы милы, а то, насколько охотно вы идёте навстречу и подпускаете к себе других.

Разрыв симпатии: вы нравитесь людям больше, чем думаете

Одна из причин, по которым многие из нас держатся в стороне, в том, что мы недооцениваем, какое впечатление производим.

В серии исследований учёные предлагали незнакомцам поговорить друг с другом, а затем спрашивали обоих, насколько им понравился собеседник и насколько, по их мнению, они понравились ему. Раз за разом люди недооценивали, насколько они понравились другому человеку и насколько ему было приятно их общество. Исследователи назвали это явление разрывом симпатии (liking gap).

Его обнаружили у незнакомцев в лаборатории, у первокурсников, знакомившихся с соседями по общежитию, и у взрослых, встретившихся на семинаре. У студентов этот разрыв сохранялся несколько месяцев.

Разрыв симпатии — не то же самое, что низкое дружелюбие. Он есть у большинства людей. Но он показывает механизм, который может удерживать вас на расстоянии: если вы считаете, что собеседник просто вежлив, вы вряд ли сделаете следующий шаг.

Дружба — это часы, а не «химия»

О дружбе часто говорят как о мгновенной «химии». Исследования же показывают, что дело скорее во времени.

Исследователь коммуникации Джеффри Холл спрашивал взрослых, недавно переехавших в другой город, и первокурсников в первые девять недель учёбы, сколько времени они проводят с новыми знакомыми. Чем больше часов люди проводили вместе, тем ближе становилась дружба. Время досуга — когда просто проводят время вместе и чем-то занимаются — значило больше, чем время, проведённое за совместной работой.

Согласно изложению исследования, опубликованному университетом, чтобы перейти от знакомства к приятельству, нужно примерно 50 часов, чтобы стать друзьями — около 90 часов, а чтобы стать близкими друзьями — больше 200 часов.

Это помогает понять, почему дружелюбие так важно. Люди с высоким баллом соглашаются выпить кофе, зовут других с собой и заводят короткие разговоры. Так они быстрее набирают часы, без которых дружба не складывается.

Короткие разговоры тоже важны

Дружелюбие касается не только близких друзей.

В исследовании повседневной социальной жизни студенты чувствовали себя счастливее и сильнее ощущали принадлежность к группе в те дни, когда общались с бо́льшим числом однокурсников, чем обычно. Более поздние исследования, учитывавшие все виды ежедневных контактов, выявили ту же закономерность: общение с просто знакомыми — людьми на периферии нашей социальной жизни — тоже было связано с благополучием.

Людям с высоким дружелюбием такие мелкие моменты даются естественно. Тем, у кого балл низкий, они могут стоить больших усилий, но, судя по исследованиям, оно того стоит.

Дружелюбие — не то же самое, что доброжелательность

Это важное различие, тем более что слова звучат очень похоже.

Доброжелательность касается того, как вы обращаетесь с людьми: насколько вы внимательны, готовы к сотрудничеству, доверчивы и отзывчивы. Дружелюбие — о том, как быстро и открыто вы с ними сближаетесь.

Можно быть очень добрым и отзывчивым, но сдержанным и медленно заводить друзей. А можно быть тёплым и общительным, легко обзаводиться друзьями — и при этом оставаться резким или склонным к соперничеству.

Интересно, что большой обзор исследований личности и дружбы показал: самое устойчивое влияние на то, как дружба возникает и сохраняется, оказывает доброжелательность, а следом за ней — нейротизм. Влияние экстраверсии было реальным, но менее устойчивым. Быстро завести друзей — одно, сохранить их — другое.

Дружелюбие отличается и от общительности. Общительность — это любовь к толпе и вечеринкам. Можно быть очень тёплым в разговоре один на один и всё же избегать больших сборищ.

Что означает высокий или низкий балл?

Высокое дружелюбие

Вам легко подойти к людям и показать, что они вам нравятся. Новые знакомые рядом с вами обычно чувствуют себя желанными, и у вас, как правило, широкий круг друзей.

Обратная сторона может быть в том, что вы подпускаете людей близко, ещё толком их не узнав, или распыляетесь на множество отношений.

Низкое дружелюбие

Вы держите определённую дистанцию, пока не узнаете человека получше. Поначалу другие могут считать вас сдержанным или человеком, к которому трудно подобраться.

Это не значит, что ваша дружба слабее. У многих людей с низким баллом меньше отношений, но они глубокие и долгие, и таких людей часто ценят за надёжность и искренность.

Оба описания говорят о типичных склонностях, а не о правилах, которые действуют в любой ситуации.

В повседневной жизни

• На работе: люди с высоким баллом часто становятся «социальным клеем» команды. Людей с низким баллом поначалу могут считать отстранёнными, поэтому полезны небольшие осознанные жесты — например, позвать коллег на обед.
• При переезде: собрать новый круг общения требует времени у всех. Если ваш балл низкий, помогает присоединиться к чему-то регулярному, например к клубу или курсам: тогда часы набираются сами, и вам не приходится каждый раз первым начинать контакт.
• В отношениях: партнёр с сильно отличающимся баллом может воспринимать вас либо как слишком открытого с незнакомцами, либо как слишком закрытого. Помогает говорить об этом как о разнице в темпераменте, а не в том, насколько вам не всё равно.
• В интернете: люди с высоким баллом часто сами пишут и быстро отвечают. Люди с низким баллом могут предпочитать несколько близких переписок широкой сети контактов.

Может ли дружелюбие меняться?

Личность довольно стабильна, но она меняется на протяжении жизни, и на неё можно влиять.

В большом долгосрочном исследовании взрослых, где использовался опросник, по образцу которого построены грани нашего теста, теплота менялась по дугообразной кривой на протяжении взрослой жизни, достигая пика примерно к 60 годам.

Два эксперимента, в которых людей наблюдали 16 недель, показали: те, кто хотел стать более экстравертным (или изменить любую другую черту Big Five), как правило, менялись в этом направлении — и по собственным оценкам, и в повседневном поведении. Судя по всему, помогали конкретные планы вида «если произойдёт X, я сделаю Y».

Если вы хотите легче заводить друзей, небольшие практические шаги обычно работают лучше, чем попытки изменить себя:

• Исходите из того, что вы нравитесь людям больше, чем думаете. Скорее всего, так и есть.
• Соглашайтесь на регулярные необременительные встречи, например на одни и те же занятия или в одну и ту же команду каждую неделю.
• Проявляйте инициативу на один раз больше, чем вам кажется естественным, например предложите выпить кофе.
• Помните: дружбу строят проведённые вместе часы, а не идеальные разговоры.

Часто задаваемые вопросы

Низкое дружелюбие — это то же самое, что недружелюбность?

Нет. Низкий балл означает, что вы сдержаннее и медленнее раскрываетесь, а не что вы неприятный человек. Многие люди с низким баллом, если узнать их поближе, оказываются добрыми и внимательными.

Можно ли быть дружелюбным и интровертом одновременно?

Да. Экстраверсия состоит из шести граней. Можно быть тёплым и лёгким в общении в узком кругу и при этом иметь низкий балл по общительности или активности.

Почему мне трудно заводить друзей, хотя люди мне нравятся?

Причин может быть много. Некоторые связаны с дружелюбием, но тревога о том, как вас оценивают другие, относится к другой грани — застенчивости. Жизненные обстоятельства — переезд, напряжённая работа или маленькие дети — тоже сокращают часы, которые можно потратить на новые дружеские связи.

Как измеряют дружелюбие в тесте Big Five?

Наш тест основан на опроснике IPIP-NEO-120, где каждая грань измеряется четырьмя утверждениями. Для дружелюбия они касаются того, легко ли вы заводите друзей, комфортно ли вам в окружении людей, избегаете ли вы контактов с другими и держите ли людей на дистанции. Последние два утверждения оцениваются в обратную сторону. Воспринимайте балл как указание на закономерность, а не как полное описание вашей личности.

Узнайте свой результат

Дружелюбие — лишь одна из шести граней экстраверсии. Можно быть тёплым и лёгким в общении человеком и при этом не любить толпу, предпочитать спокойный темп или избегать всеобщего внимания.

Пройдите тест Big Five и посмотрите на свой полный профиль со всеми 30 гранями.

Источники

• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
• Sandstrom, G. M. & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910–922.
• Harris, K. & Vazire, S. (2016). On friendship development and the Big Five personality traits. Social and Personality Psychology Compass, 10(11), 647–667.
• Terracciano, A., McCrae, R. R., Brant, L. J. & Costa, P. T. (2005). Hierarchical linear modeling analyses of the NEO-PI-R scales in the Baltimore Longitudinal Study of Aging. Psychology and Aging, 20(3), 493–506.
• Hudson, N. W. & Fraley, R. C. (2015). Volitional personality trait change: Can people choose to change their personality traits? Journal of Personality and Social Psychology, 109(3), 490–507.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.