Cooperazione: perché alcune persone evitano i conflitti a ogni costo?

Alla cena di famiglia qualcuno fa un commento sulla politica. Una persona a tavola cambia subito argomento. Un'altra lascia correre, anche se non è d'accordo. Una terza si sporge in avanti, chiaramente contenta di poter discutere.

Alcune persone preferiscono ingoiare l'irritazione piuttosto che rischiare un litigio. Altre pensano che una bella discussione schiarisca l'aria.

Perché reagiamo ai conflitti in modi così diversi?

Parte della risposta sta in ciò che i Big Five chiamano cooperazione. È una delle sei sfaccettature della piacevolezza e descrive quanto eviti lo scontro e quanto è improbabile che tu urli, offenda o ti vendichi quando non sei d'accordo con qualcuno.

Che cosa significa cooperazione?

Il nome può far pensare al lavoro di squadra. Nei Big Five, però, la sfaccettatura riguarda soprattutto il modo in cui gestisci il disaccordo e la rabbia verso gli altri. Nel modello NEO originale si chiama compliance, cioè accondiscendenza.

Chi ottiene un punteggio alto spesso si riconosce in questo:

• Non sopporti i litigi e cerchi di calmare le acque.
• Raramente alzi la voce o offendi qualcuno, anche quando sei arrabbiato.
• Lasci perdere piuttosto che vendicarti.
• Sei disposto a scendere a compromessi, a volte a scapito dei tuoi desideri.

Chi ottiene un punteggio basso è più a suo agio con lo scontro. Può apprezzare un dibattito acceso, dire esattamente ciò che pensa e insistere per averla vinta.

Il punto non è se ti arrabbi, ma che cosa ne fai quando sei in conflitto con qualcuno.

Tutti preferiscono la negoziazione, ma non nella stessa misura

William Graziano e colleghi chiesero a 263 studenti di valutare diversi modi di risolvere i conflitti in cinque tipi di relazione.

Sia chi aveva un punteggio alto sia chi aveva un punteggio basso in piacevolezza concordava sul fatto che negoziare e fare un passo indietro fossero scelte migliori rispetto alle tattiche di potere, come minacce o pressioni. Ma chi aveva una piacevolezza bassa giudicava le tattiche di potere un'opzione migliore rispetto a chi l'aveva alta.

In un secondo studio i ricercatori filmarono coppie di persone che dovevano risolvere insieme problemi di conflitto. La piacevolezza era legata al modo in cui si svolgevano i conflitti, insieme al genere e all'identità del partner.

La piacevolezza plasma i conflitti quotidiani

Lauri Jensen-Campbell e William Graziano seguirono dei ragazzi per due settimane attraverso un diario sui conflitti reali della vita quotidiana.

Tra i tratti dei Big Five, la piacevolezza era quello più strettamente legato al modo in cui le persone rispondevano ai conflitti. Chi usava tattiche distruttive nei conflitti veniva giudicato meno equilibrato dagli insegnanti che lo conoscevano.

Uno studio successivo sui bambini in età scolare trovò lo stesso schema. Secondo gli osservatori, le coppie di bambini con piacevolezza alta avevano conflitti più armoniosi e costruttivi.

Cortocircuitare l'aggressività

Perché alcune persone non reagiscono con aggressività nemmeno quando vengono provocate?

Brian Meier, Michael Robinson e Benjamin Wilkowski esposero i partecipanti a stimoli legati all'aggressività. Stimoli di questo tipo, per esempio i media violenti, possono aumentare sia i pensieri ostili sia i comportamenti aggressivi.

Accadde anche in questo caso, ma solo per chi aveva una piacevolezza bassa. In un secondo studio, gli stimoli legati all'aggressività attivavano invece pensieri prosociali nei partecipanti più piacevoli.

I ricercatori ipotizzarono che le persone piacevoli possano "cortocircuitare" il percorso dalla provocazione all'aggressività, ricorrendo in automatico a pensieri più amichevoli. Lo studio misurava la piacevolezza nel suo complesso, non specificamente la sfaccettatura cooperazione, ma descrive un meccanismo che si adatta bene a questa sfaccettatura.

Le persone gentili arrivano ultime?

Si crede spesso che chi evita i conflitti ci rimetta sul lavoro.

Timothy Judge, Beth Livingston e Charlice Hurst hanno rilevato in quattro studi che le persone più piacevoli guadagnavano meno, e che il legame era più negativo per gli uomini che per le donne. Misuravano la piacevolezza nel suo complesso, non la sfaccettatura cooperazione. Un esperimento suggeriva che gli uomini piacevoli possano subire reazioni negative perché non rispettano le aspettative su come gli uomini "dovrebbero" comportarsi.

Ma essere poco piacevoli non è nemmeno una scorciatoia verso il potere. Uno studio di lungo periodo di cui abbiamo scritto ha rilevato che le persone poco piacevoli non facevano più carriera degli altri nelle organizzazioni. Leggi di più in Le persone poco piacevoli ottengono più potere sul lavoro?

Cooperazione non è la stessa cosa di poca rabbia

È facile confondere la cooperazione con la rabbia, una sfaccettatura del nevroticismo.

La rabbia riguarda la facilità con cui provi irritazione e collera. La cooperazione riguarda il modo in cui agisci di conseguenza. Puoi arrabbiarti in fretta e comunque morderti la lingua. Puoi anche arrabbiarti di rado, ma essere freddo e conflittuale quando una cosa ti sta a cuore.

La cooperazione è diversa anche dall'assertività. L'assertività riguarda il prendere l'iniziativa e il far sentire la propria voce. Puoi difendere con fermezza la tua posizione senza urlare né offendere nessuno. Molte persone con punteggio alto sia in assertività sia in cooperazione sono brave a gestire i conflitti proprio perché dicono ciò che pensano senza attaccare.

Che cosa significa un punteggio alto o basso?

Cooperazione alta

Eviti i conflitti e sei bravo a calmare le acque. Le persone trovano piacevole lavorare e vivere con te, e raramente crei drammi inutili.

Il rischio è che tu eviti conflitti che andrebbero affrontati, che ingoi troppo e che lasci decidere gli altri. Col tempo, i disaccordi non detti possono crescere.

Cooperazione bassa

Sei a tuo agio con lo scontro e dici ciò che pensi. Può essere prezioso quando qualcosa va messo in discussione e nelle trattative in cui devi farti valere.

Il rischio è che i conflitti degenerino più del necessario e che le relazioni ne soffrano. Nelle ricerche di Graziano, anche chi aveva una piacevolezza bassa giudicava la negoziazione una scelta migliore delle tattiche di potere.

Entrambe le descrizioni riguardano tendenze tipiche, non regole valide in ogni situazione.

Nella vita di tutti i giorni

• Al lavoro: chi ha un punteggio alto crea buoni ambienti di lavoro, ma potrebbe dover imparare a sollevare i problemi per tempo. Chi ha un punteggio basso può promuovere cambiamenti importanti, ma dovrebbe fare attenzione a come viene percepito.
• Nelle relazioni: le coppie in cui entrambi evitano i conflitti possono ritrovarsi con molti problemi non detti. Le coppie in cui entrambi sono conflittuali possono litigare spesso. Spesso conta come si risolvono i conflitti, non se nascono.
• In famiglia: chi ha un punteggio alto diventa spesso il paciere. Può essere prezioso, ma anche faticoso se porti sempre tu la responsabilità di mantenere la pace.
• Online: le sezioni dei commenti premiano lo scontro. Chi ha un punteggio basso può farsi trascinare facilmente nelle discussioni, chi ha un punteggio alto spesso se ne tiene lontano.

La cooperazione può cambiare?

La personalità è piuttosto stabile, ma il modo in cui gestisci i conflitti si può imparare. Un'ampia meta-analisi di Brent Roberts e colleghi su 92 campioni ha rilevato che i livelli medi di piacevolezza cambiavano solo in età avanzata, quindi non aspettarti che cambi da sola nel giro di pochi anni.

La buona notizia è che il comportamento nei conflitti è un'abilità, non solo un tratto. Alcune cose che aiutano a prescindere dal punteggio:

• Separa il problema dalla persona: critica ciò che è stato fatto, non chi è qualcuno.
• Fai una pausa quando ti accorgi che stai per dire qualcosa di cui ti pentirai.
• Se eviti i conflitti, esercitati a sollevare per tempo i piccoli disaccordi, prima che crescano.
• Se sei conflittuale, chiediti se vincere la discussione valga quello che costa alla relazione.

Domande frequenti

Evitare i conflitti fa male?

Non necessariamente. Molti conflitti non vale la pena affrontarli. Ma se ingoi regolarmente cose che per te contano, la frustrazione può accumularsi. L'obiettivo è scegliere i conflitti, non evitarli tutti.

Una cooperazione bassa significa che sono aggressivo?

No. Chi ha un punteggio basso è più disposto allo scontro e meno disposto a fare marcia indietro, ma questo non equivale a violenza o a un problema di aggressività. Se la rabbia ti porta in situazioni di cui ti penti, può essere utile parlarne con un medico o uno psicologo.

Posso essere sia gentile sia diretto?

Sì. Essere diretti significa dire ciò che si pensa, mentre una cooperazione bassa riguarda l'attaccare, l'offendere o il vendicarsi. Puoi essere chiaro e allo stesso tempo rispettoso.

Come si misura la cooperazione nel test dei Big Five?

Il nostro test si basa sull'IPIP-NEO-120, in cui ogni sfaccettatura viene misurata con quattro affermazioni. Per la cooperazione sono tutte e quattro inverse: riguardano l'amare un buon litigio, l'urlare contro le persone, l'offendere le persone e il vendicarsi. Leggi il punteggio come il segno di una tendenza, non come una descrizione completa di te.

Scopri il tuo punteggio

La cooperazione è solo una delle sei sfaccettature della piacevolezza. Puoi evitare i conflitti e avere comunque un punteggio basso in fiducia o altruismo.

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Fonti

• Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A. & Hair, E. C. (1996). Perceiving interpersonal conflict and reacting to it: The case for agreeableness. Journal of Personality and Social Psychology, 70(4), 820–835.
• Jensen-Campbell, L. A. & Graziano, W. G. (2001). Agreeableness as a moderator of interpersonal conflict. Journal of Personality, 69(2), 323–362.
• Jensen-Campbell, L. A., Gleason, K. A., Adams, R. & Malcolm, K. T. (2003). Interpersonal conflict, agreeableness, and personality development. Journal of Personality, 71(6), 1059–1086.
• Meier, B. P., Robinson, M. D. & Wilkowski, B. M. (2006). Turning the other cheek: Agreeableness and the regulation of aggression-related primes. Psychological Science, 17(2), 136–142.
• Judge, T. A., Livingston, B. A. & Hurst, C. (2012). Do nice guys—and gals—really finish last? The joint effects of sex and agreeableness on income. Journal of Personality and Social Psychology, 102(2), 390–407.
• Roberts, B. W., Walton, K. E. & Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.