Vriendelijkheid: waarom maken sommige mensen zo makkelijk vrienden?

Je begint aan een nieuwe baan. Op vrijdag kent een van je nieuwe collega's al ieders naam, heeft ze met de halve afdeling geluncht en is ze uitgenodigd voor een verjaardag.

Jij hebt vooral gedag gezegd in de gang. Je vindt de mensen best aardig. Je hebt alleen nog niemand echt toegelaten.

Waarom lijken sommige mensen bijna zonder moeite vreemden in vrienden te veranderen, terwijl anderen maandenlang beleefd afstand houden?

Een deel van het antwoord ligt in wat psychologen vriendelijkheid noemen. In het Big Five-model is dat een van de zes facetten van extraversie. Het facet beschrijft hoe hartelijk je anderen tegemoet treedt en hoe snel je hen dichtbij laat komen.

Wat betekent vriendelijkheid?

In het dagelijks taalgebruik betekent "vriendelijk" vaak beleefd of aardig. In de persoonlijkheidspsychologie is de betekenis smaller: openlijk laten zien dat je mensen mag, en het vanzelfsprekend vinden om hechte banden met hen te vormen. Het gaat dus om warmte en hartelijkheid, niet om aardigheid in het algemeen. In oudere vragenlijsten heet hetzelfde facet vaak warmte.

Mensen die hoog scoren, herkennen zich vaak hierin:

• Je maakt makkelijk vrienden.
• Je voelt je goed in het gezelschap van mensen, ook mensen die je net hebt ontmoet.
• Je laat openlijk zien dat je iemand mag.
• Je laat nieuwe kennissen vrij snel dichtbij komen.
• Mensen omschrijven je vaak als hartelijk of toegankelijk.

Een lage score betekent niet dat je kil, vijandig of onaardig bent. Het betekent vooral dat je terughoudender bent tegenover mensen die je niet goed kent, en dat nabijheid meer tijd nodig heeft.

Het gaat er niet om hoe aardig je bent, maar hoe makkelijk je op anderen afstapt en hen toelaat.

De sympathiekloof: mensen mogen je meer dan je denkt

Een reden waarom velen van ons zich inhouden, is dat we onderschatten hoe goed we overkomen.

In een reeks studies lieten onderzoekers onbekenden met elkaar praten en vroegen ze daarna aan beiden hoe aardig ze hun gesprekspartner vonden, en hoe aardig ze dachten dat hun gesprekspartner hen vond. Keer op keer onderschatten mensen hoeveel de ander hen mocht en van hun gezelschap genoot. De onderzoekers noemden dit de liking gap, de sympathiekloof.

Ze vonden die kloof tussen onbekenden in het lab, bij eerstejaarsstudenten die hun huisgenoten in de studentenflat leerden kennen, en bij volwassenen die elkaar op een workshop ontmoetten. Bij de studenten hield de kloof meerdere maanden aan.

De sympathiekloof is niet hetzelfde als lage vriendelijkheid. Hij komt bij de meeste mensen voor. Maar hij illustreert een mechanisme dat je op afstand kan houden: als je aanneemt dat de ander alleen beleefd is, zet je minder snel de volgende stap.

Vriendschap kost uren, geen klik

We praten vaak over vriendschap als een directe klik. Onderzoek suggereert dat het meer om tijd gaat.

Communicatieonderzoeker Jeffrey Hall vroeg volwassenen die net verhuisd waren, en eerstejaarsstudenten tijdens hun eerste negen weken aan de universiteit, hoeveel tijd ze met nieuwe kennissen doorbrachten. Hoe meer uren mensen samen doorbrachten, hoe hechter de vriendschappen werden. Vrije tijd, zoals samen rondhangen en dingen ondernemen, telde zwaarder dan tijd die naast elkaar werd gewerkt.

Volgens de samenvatting van de universiteit kostte het ongeveer 50 uur om van kennis tot losse vriend te komen, rond de 90 uur om een vriend te worden en meer dan 200 uur om een goede vriend te worden.

Dat helpt verklaren waarom vriendelijkheid ertoe doet. Mensen die hoog scoren, zeggen ja tegen koffie, vragen anderen mee en beginnen kleine gesprekjes. Zo verzamelen ze sneller de uren die vriendschap nodig heeft.

Kleine gesprekjes tellen ook

Vriendelijkheid gaat niet alleen over goede vrienden.

In een studie naar het dagelijkse sociale leven voelden studenten zich gelukkiger en hadden ze een sterker gevoel erbij te horen op dagen dat ze met meer medestudenten praatten dan normaal. Latere studies die allerlei dagelijkse contacten meenamen, vonden hetzelfde patroon: contact met kennissen, de mensen aan de rand van ons sociale leven, hing ook samen met welzijn.

Voor mensen met hoge vriendelijkheid komen die kleine momenten vanzelf. Voor lage scoorders kosten ze misschien meer moeite, maar het onderzoek suggereert dat ze de moeite waard zijn.

Vriendelijkheid is niet hetzelfde als aangenaamheid

Dit is een belangrijk onderscheid, vooral omdat de woorden zo op elkaar lijken.

Aangenaamheid gaat over hoe je mensen behandelt: attent, coöperatief, vertrouwensvol en behulpzaam zijn. Vriendelijkheid gaat over hoe snel en open je contact met hen maakt.

Je kunt heel aardig en behulpzaam zijn, maar gereserveerd en traag in het maken van vrienden. Je kunt ook hartelijk en extravert zijn op een manier waarmee je snel vrienden maakt, en toch bot of competitief zijn.

Interessant is dat een groot overzichtsonderzoek naar persoonlijkheid en vriendschap vond dat aangenaamheid de meest consistente effecten had op hoe vriendschappen ontstaan en standhouden, gevolgd door neuroticisme. De effecten van extraversie waren echt, maar minder consistent. Snel vrienden maken is één ding; ze houden is iets anders.

Vriendelijkheid verschilt ook van gezelschap. Gezelschap gaat over genieten van drukte en feesten. Je kunt heel hartelijk zijn in een-op-eengesprekken en toch liever grote bijeenkomsten vermijden.

Wat betekent een hoge of lage score?

Hoge vriendelijkheid

Je vindt het makkelijk om op mensen af te stappen en te laten zien dat je ze mag. Nieuwe kennissen voelen zich vaak welkom bij jou, en je bouwt meestal een brede vriendenkring op.

De keerzijde kan zijn dat je mensen dichtbij laat komen voordat je ze goed kent, of dat je je over heel veel relaties verdeelt.

Lage vriendelijkheid

Je houdt een zekere afstand tot mensen totdat je ze beter kent. Anderen zien je in het begin misschien als gereserveerd of moeilijk te leren kennen.

Dat betekent niet dat je vriendschappen zwakker zijn. Veel lage scoorders hebben minder, maar diepe en langdurige relaties, en ze worden vaak gewaardeerd omdat ze trouw en oprecht zijn.

Beide beschrijvingen gaan over typische neigingen, niet over regels die in elke situatie gelden.

In het dagelijks leven

• Op het werk: Hoge scoorders worden vaak het sociale cement van een team. Lage scoorders kunnen in het begin afstandelijk overkomen, dus het kan helpen om kleine, bewuste gebaren te maken, zoals collega's meevragen om te lunchen.
• Bij een verhuizing: Een nieuwe kring opbouwen kost iedereen tijd. Scoor je laag, dan helpt het om je aan te sluiten bij iets wat regelmatig terugkomt, zoals een club of cursus, zodat de uren zich opstapelen zonder dat je elk contact zelf hoeft te beginnen.
• In relaties: Een partner met een heel andere score kan je ervaren als te open naar onbekenden of juist te gesloten. Erover praten als een verschil in temperament, niet in hoeveel je om elkaar geeft, kan helpen.
• Online: Hoge scoorders nemen vaak contact op en reageren snel. Lage scoorders geven misschien de voorkeur aan een paar hechte gesprekken boven een breed netwerk.

Kan vriendelijkheid veranderen?

Persoonlijkheid is vrij stabiel, maar verandert in de loop van het leven wel en is te beïnvloeden.

In een groot langlopend onderzoek onder volwassenen, gemeten met de vragenlijst waarop de facetten in onze test zijn gebaseerd, volgde warmte een gebogen patroon over de volwassenheid, met de hoogste scores rond 60 jaar.

Twee experimenten die mensen 16 weken volgden, vonden dat wie extraverter wilde worden (of een andere Big Five-eigenschap wilde veranderen) meestal in die richting veranderde, zowel in de eigen rapportage als in het dagelijkse gedrag. Concrete plannen van het type "als X gebeurt, doe ik Y" leken te helpen.

Wil je makkelijker vrienden maken, dan werken kleine praktische stappen meestal beter dan proberen te veranderen wie je bent:

• Ga ervan uit dat mensen je meer mogen dan je denkt. Dat is waarschijnlijk zo.
• Zeg ja tegen herhaald contact zonder veel op het spel, zoals elke week dezelfde les of hetzelfde team.
• Neem één keer vaker het initiatief dan natuurlijk voelt, bijvoorbeeld door voor te stellen om koffie te drinken.
• Onthoud dat uren samen, en niet perfecte gesprekken, vriendschappen opbouwen.

Veelgestelde vragen

Is lage vriendelijkheid hetzelfde als onvriendelijk zijn?

Nee. Een lage score betekent dat je terughoudender bent en je langzamer openstelt, niet dat je onaangenaam bent. Veel lage scoorders zijn zowel aardig als attent zodra je ze leert kennen.

Kan ik tegelijk vriendelijk en introvert zijn?

Ja. Extraversie bestaat uit zes facetten. Je kunt hartelijk en makkelijk te leren kennen zijn in kleine settings, en toch laag scoren op gezelschap of activiteitenniveau.

Waarom vind ik het moeilijk om vrienden te maken, ook al mag ik mensen graag?

Daar kunnen veel redenen voor zijn. Sommige hebben met vriendelijkheid te maken, maar je ongemakkelijk voelen over hoe anderen je beoordelen is een ander facet, verlegenheid. Ook levensomstandigheden, zoals een verhuizing, een drukke baan of kleine kinderen, beperken de uren die je hebt voor nieuwe vriendschappen.

Hoe wordt vriendelijkheid gemeten in de Big Five-test?

Onze test is gebaseerd op de IPIP-NEO-120, waarin elk facet wordt gemeten met vier uitspraken. Bij vriendelijkheid gaan ze over makkelijk vrienden maken, je goed voelen in het gezelschap van mensen, contact met anderen vermijden en anderen op afstand houden. De laatste twee tellen omgekeerd mee. Lees de score als een aanwijzing voor een patroon, niet als een volledige beschrijving van wie je bent.

Ontdek waar jij scoort

Vriendelijkheid is maar een van de zes facetten van extraversie. Je kunt hartelijk en makkelijk te leren kennen zijn, en toch een hekel hebben aan drukte, de voorkeur geven aan een rustig tempo of de schijnwerpers vermijden.

Doe de Big Five-test en bekijk je hele profiel, met alle 30 facetten.

Bronnen

• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
• Sandstrom, G. M. & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910–922.
• Harris, K. & Vazire, S. (2016). On friendship development and the Big Five personality traits. Social and Personality Psychology Compass, 10(11), 647–667.
• Terracciano, A., McCrae, R. R., Brant, L. J. & Costa, P. T. (2005). Hierarchical linear modeling analyses of the NEO-PI-R scales in the Baltimore Longitudinal Study of Aging. Psychology and Aging, 20(3), 493–506.
• Hudson, N. W. & Fraley, R. C. (2015). Volitional personality trait change: Can people choose to change their personality traits? Journal of Personality and Social Psychology, 109(3), 490–507.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.