Kerendahan Hati: kekuatan atau kelemahan?

Dua rekan kerja sama-sama mengerjakan sebuah proyek dengan baik. Dalam rapat dengan manajemen, yang satu berbicara dengan percaya diri tentang semua yang telah ia capai. Yang lain menyebut bahwa "timnya bekerja dengan baik" dan berhenti di situ.

Siapa yang mendapat promosi? Dan dengan siapa orang lain ingin bekerja setahun dari sekarang?

Banyak orang diajari bahwa Anda harus pandai menjual diri untuk maju. Yang lain dibesarkan dengan anggapan bahwa menyombongkan diri itu memalukan.

Dalam model Big Five, kecenderungan untuk tidak menempatkan diri di atas orang lain disebut kerendahan hati. Ini adalah salah satu dari enam facet Kepersetujuan, dan menggambarkan seberapa enggan Anda mengklaim bahwa Anda lebih baik daripada orang lain.

Apa arti kerendahan hati?

Kerendahan hati menyangkut cara Anda menampilkan diri dibandingkan orang lain, belum tentu apa yang Anda pikirkan tentang diri sendiri di lubuk hati.

Orang yang mendapat skor tinggi sering mengenali diri mereka dalam hal berikut:

• Anda tidak suka membicarakan prestasi Anda sendiri.
• Anda merasa tidak nyaman ketika seseorang memuji Anda di depan orang lain.
• Anda tidak merasa lebih baik daripada orang lain.
• Anda merasa menyombongkan diri itu agak memalukan, baik pada diri sendiri maupun orang lain.

Orang yang mendapat skor rendah nyaman menonjolkan kekuatan mereka, menganggap diri mereka hebat, dan tidak keberatan mengatakannya.

Kerendahan hati tidak harus berarti kurang percaya diri. Sebagian orang yang rendah hati memang memiliki harga diri yang rendah, tetapi banyak yang tahu betul bahwa mereka cakap dan tetap merasa tidak pantas menempatkan diri di atas orang lain.

Yang menentukan bukanlah seberapa hebat menurut Anda diri Anda, melainkan apakah Anda merasa perlu menunjukkan bahwa Anda lebih baik daripada orang lain.

Yang pandai menonjolkan diri menang di awal, lalu kalah

Delroy Paulhus mengikuti kelompok-kelompok diskusi kecil yang bertemu tujuh kali selama beberapa minggu. Setelah pertemuan pertama dan terakhir, para anggota saling menilai.

Mereka yang cenderung menilai diri terlalu tinggi, diukur dengan skala narsisisme dan skala peninggian diri lainnya, memberi kesan pertama yang baik. Pada pertemuan pertama, mereka dipandang menyenangkan, mampu menyesuaikan diri dengan baik, dan kompeten.

Setelah tujuh minggu, gambarannya berubah. Kini orang-orang yang meninggikan diri itu dinilai negatif oleh anggota kelompok lainnya.

Studi ini mengukur peninggian diri, bukan facet kerendahan hati secara langsung. Tetapi studi ini menggambarkan pola yang dikenali banyak orang: menonjolkan diri bisa berhasil dalam jangka pendek, tetapi cenderung memudar pesonanya seiring orang makin mengenal Anda.

Kerendahan hati menguntungkan dalam kelompok

Don Davis dan rekan-rekannya meneliti 84 mahasiswa yang bekerja dalam kelompok kecil pada tugas-tugas yang dirancang untuk menguji kerendahan hati. Pada tiga titik pengukuran, para anggota kelompok saling menilai.

Mereka yang memiliki sifat rendah hati lebih tinggi memperoleh status lebih tinggi dalam kelompok dan lebih diterima oleh yang lain.

Di tempat kerja, Bradley Owens dan rekan-rekannya menemukan bahwa kerendahan hati, sebagaimana dinilai oleh orang lain, memprediksi kinerja individu. Kerendahan hati tampaknya sebagian mengimbangi kemampuan mental umum yang lebih rendah. Di kalangan pemimpin, kerendahan hati berkaitan dengan karyawan yang lebih puas dan lebih terlibat, serta karyawan yang bertahan lebih lama.

Studi-studi Owens mengukur "kerendahan hati yang ditunjukkan", seperti mengakui kesalahan, mengakui kekuatan orang lain, dan terbuka untuk belajar. Itu tumpang tindih dengan facet kerendahan hati, tetapi tidak sama persis.

Merendah untuk meroket justru merugikan

Bagaimana dengan mereka yang mencoba mendapatkan keduanya?

Ovul Sezer, Francesca Gino, dan Michael Norton meneliti humblebragging, yang di Indonesia dikenal sebagai "merendah untuk meroket": pamer yang disamarkan sebagai keluhan atau kerendahan hati, seperti "Nggak nyangka aku yang dipilih jadi pembicara utama, deg-degan banget."

Dalam sembilan studi, mereka menemukan bahwa merendah untuk meroket kurang efektif daripada sekadar pamer terang-terangan. Orang yang merendah untuk meroket kurang disukai dan dipandang kurang kompeten, karena orang lain menganggap mereka tidak tulus.

Pelajarannya, kerendahan hati yang sungguh-sungguh dan kerendahan hati palsu dipersepsikan sangat berbeda. Jika Anda ingin menceritakan sesuatu yang telah Anda capai, lebih baik lakukan secara terus terang.

Kerendahan hati tidak sama dengan harga diri yang rendah

Ini adalah perbedaan yang penting.

Harga diri menyangkut cara Anda menghargai diri sendiri. Kerendahan hati menyangkut cara Anda menampilkan diri kepada orang lain, dan apakah Anda melihat diri Anda di atas mereka. Anda bisa memiliki harga diri yang kokoh dan tetap rendah hati. Anda juga bisa memiliki harga diri yang rapuh dan mengimbanginya dengan menyombongkan diri.

Paulhus menemukan bahwa peninggian diri berkorelasi dengan harga diri yang lebih tinggi. Itulah salah satu alasan mengapa skor kerendahan hati yang rendah tidak harus berarti sesuatu yang negatif: skor itu bisa sebagian mencerminkan bahwa Anda memang merasa baik tentang diri sendiri.

Kerendahan hati juga berbeda dari Efikasi Diri, salah satu facet Kehati-hatian, yang menyangkut keyakinan bahwa Anda mampu menangani tugas. Banyak orang yang mendapat skor tinggi pada efikasi diri tetap rendah hati soal itu.

Skor kerendahan hati yang sangat rendah tidak sama dengan narsisisme. Narsisisme mencakup lebih banyak hal, seperti kebutuhan akan kekaguman dan empati yang minim. Baca selengkapnya dalam artikel kami tentang narsisisme.

Apa arti skor tinggi atau rendah?

Kerendahan hati tinggi

Anda tidak suka menonjolkan diri dan tidak melihat diri Anda lebih baik daripada orang lain. Orang sering merasa Anda menyenangkan dan mudah diajak bekerja sama, dan Anda jarang terkesan sombong.

Risikonya, upaya Anda tidak terlihat, terutama di lingkungan di mana orang lain menonjolkan diri. Anda mungkin perlu berlatih membicarakan hasil kerja Anda secara faktual.

Kerendahan hati rendah

Anda nyaman membicarakan kekuatan Anda dan menganggap diri Anda hebat. Ini dapat memudahkan Anda melamar pekerjaan, menegosiasikan gaji, dan mengambil peran yang terlihat.

Risikonya, orang lain menganggap Anda sombong, terutama seiring waktu. Seperti yang ditunjukkan penelitian Paulhus, kesan pertama bisa baik, tetapi tidak selalu bertahan.

Kedua gambaran ini menyangkut kecenderungan umum, bukan aturan yang berlaku dalam setiap situasi.

Dalam kehidupan sehari-hari

• Di tempat kerja: Orang yang rendah hati sering menjadi rekan kerja yang disukai, tetapi bisa terlewat saat promosi. Menyimpan daftar hasil konkret memudahkan Anda menyampaikannya secara faktual ketika diperlukan.
• Dalam wawancara kerja: Di sini Anda memang diharapkan membicarakan diri sendiri. Menjelaskan apa yang Anda lakukan dan apa hasilnya bukanlah menyombongkan diri.
• Dalam hubungan: Kerendahan hati memudahkan Anda mengakui kesalahan dan meminta maaf, yang penting dalam hubungan dekat.
• Di media sosial: Media sosial menghargai presentasi diri. Orang yang rendah hati sering lebih jarang mengunggah tentang prestasi mereka sendiri.

Bisakah kerendahan hati berubah?

Hanya sedikit penelitian tentang bagaimana facet kerendahan hati berubah dengan sendirinya. Sebuah tinjauan besar oleh Brent Roberts dan rekan-rekannya menemukan bahwa intervensi psikologis mengubah sifat kepribadian, tetapi perubahannya terutama pada stabilitas emosi dan Ekstraversi.

Pertanyaan yang lebih berguna mungkin bukan bagaimana menjadi lebih atau kurang rendah hati, melainkan bagaimana memanfaatkan gaya Anda dengan baik:

• Jika Anda sangat rendah hati: berlatihlah menjelaskan prestasi Anda secara faktual, tanpa melebih-lebihkan atau mengecilkannya.
• Jika kerendahan hati Anda rendah: mintalah umpan balik dari orang lain, dan berikan pengakuan kepada orang lain ketika memang layak.
• Dalam kedua kasus: hindari merendah untuk meroket. Bersikaplah terus terang.
• Ingatlah bahwa mengakui kesalahan dan mengakui kekuatan orang lain bukanlah kelemahan. Dalam penelitian, kerendahan hati berkaitan dengan penerimaan dan status dalam kelompok.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah rendah hati itu kelemahan?

Secara umum tidak. Kerendahan hati bisa membuat Anda kurang terlihat dalam jangka pendek, tetapi penelitian tentang kerendahan hati menunjukkan bahwa sifat ini berkaitan dengan penerimaan, status dalam kelompok, dan hubungan yang baik seiring waktu. Tantangannya adalah memastikan upaya Anda tetap terlihat.

Apakah kerendahan hati yang rendah sama dengan sombong?

Tidak. Skor rendah berarti Anda menganggap diri Anda hebat dan tidak keberatan menunjukkannya. Apakah itu terkesan sombong sangat bergantung pada cara Anda melakukannya, dan apakah Anda juga menunjukkan rasa hormat kepada orang lain.

Haruskah saya lebih banyak memamerkan diri agar maju?

Tergantung caranya. Sezer dan rekan-rekannya menemukan bahwa merendah untuk meroket hasilnya lebih buruk daripada pamer terang-terangan. Menceritakan hasil konkret secara faktual biasanya lebih baik daripada kerendahan hati palsu maupun membual.

Bagaimana kerendahan hati diukur dalam tes Big Five?

Tes kami didasarkan pada IPIP-NEO-120, di mana setiap facet diukur dengan empat pernyataan. Untuk kerendahan hati, keempatnya dibalik: pernyataannya tentang percaya bahwa Anda lebih baik daripada orang lain, menganggap diri sendiri hebat, memiliki penilaian yang tinggi tentang diri sendiri, dan menyombongkan kelebihan Anda. Karena keempat pernyataan menyangkut berpikir baik tentang diri sendiri, skor rendah bisa sebagian mencerminkan harga diri yang baik, bukan semata kesombongan. Bacalah skor Anda sebagai tanda sebuah pola, bukan sebagai gambaran lengkap tentang diri Anda.

Ketahui skor Anda

Kerendahan hati hanyalah salah satu dari enam facet Kepersetujuan. Anda bisa rendah hati namun tetap mendapat skor rendah pada Kooperasi atau Simpati.

Ikuti tes Big Five dan lihat profil lengkap Anda, dengan ke-30 facet.

Sumber

• Paulhus, D. L. (1998). Interpersonal and intrapsychic adaptiveness of trait self-enhancement: A mixed blessing? Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1197–1208.
• Davis, D. E. et al. (2013). Humility and the development and repair of social bonds: Two longitudinal studies. Self and Identity, 12(1), 58–77.
• Owens, B. P., Johnson, M. D. & Mitchell, T. R. (2013). Expressed humility in organizations: Implications for performance, teams, and leadership. Organization Science, 24(5), 1517–1538.
• Sezer, O., Gino, F. & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct—and ineffective—self-presentation strategy. Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 52–74.
• Roberts, B. W. et al. (2017). A systematic review of personality trait change through intervention. Psychological Bulletin, 143(2), 117–141.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.