Kooperasi: mengapa sebagian orang menghindari konflik dengan segala cara?

Saat makan malam keluarga, seseorang melontarkan komentar tentang politik. Satu orang di meja langsung mengganti topik. Orang lain membiarkannya, meskipun tidak setuju. Orang ketiga mencondongkan badan ke depan, jelas menantikan diskusi.

Sebagian orang lebih suka menahan kekesalan daripada mengambil risiko bertengkar. Yang lain merasa bahwa perdebatan yang sehat justru menjernihkan suasana.

Mengapa reaksi kita terhadap konflik begitu berbeda?

Sebagian jawabannya terletak pada apa yang dalam Big Five disebut kooperasi. Ini adalah salah satu dari enam facet Kepersetujuan, dan menggambarkan seberapa kuat Anda menghindari konfrontasi, serta seberapa kecil kemungkinan Anda berteriak, menghina, atau membalas dendam ketika tidak sependapat dengan seseorang.

Apa arti kooperasi?

Namanya bisa terdengar seolah menyangkut kerja tim. Dalam Big Five, facet ini terutama menyangkut cara Anda menangani perbedaan pendapat dan kemarahan terhadap orang lain. Dalam model NEO asli, facet ini disebut kepatuhan (compliance).

Orang yang mendapat skor tinggi sering mengenali diri mereka dalam hal berikut:

• Anda tidak suka pertengkaran dan berusaha menenangkan suasana.
• Anda jarang meninggikan suara atau menghina siapa pun, bahkan saat sedang marah.
• Anda lebih suka melupakan sesuatu daripada membalas orang.
• Anda bersedia berkompromi, kadang dengan mengorbankan keinginan sendiri.

Orang yang mendapat skor rendah lebih nyaman dengan konfrontasi. Mereka mungkin menikmati debat yang panas, mengatakan persis apa yang mereka pikirkan, dan mendesak agar keinginan mereka terpenuhi.

Yang menentukan bukanlah apakah Anda marah, melainkan apa yang Anda lakukan dengan kemarahan itu ketika sedang berkonflik dengan seseorang.

Semua orang lebih suka bernegosiasi, tetapi tidak sama besarnya

William Graziano dan rekan-rekannya meminta 263 mahasiswa menilai berbagai cara menyelesaikan konflik dalam lima jenis hubungan.

Baik orang dengan skor tinggi maupun rendah pada Kepersetujuan sepakat bahwa negosiasi dan mundur adalah pilihan yang lebih baik daripada taktik kekuasaan, seperti ancaman atau tekanan. Tetapi mereka yang rendah dalam Kepersetujuan menilai taktik kekuasaan sebagai pilihan yang lebih baik dibandingkan penilaian mereka yang tinggi dalam Kepersetujuan.

Dalam studi kedua, para peneliti merekam pasangan-pasangan yang harus menyelesaikan masalah konflik bersama. Kepersetujuan berkaitan dengan bagaimana konflik itu berjalan, bersama dengan jenis kelamin dan siapa pasangannya.

Kepersetujuan membentuk konflik sehari-hari

Lauri Jensen-Campbell dan William Graziano mengikuti anak-anak muda melalui catatan harian selama dua minggu tentang konflik nyata dalam kehidupan sehari-hari.

Dari sifat-sifat Big Five, Kepersetujuan paling erat kaitannya dengan cara orang menanggapi konflik. Mereka yang menggunakan taktik destruktif dalam konflik dinilai kurang mampu menyesuaikan diri oleh guru-guru yang mengenal mereka.

Studi selanjutnya terhadap anak sekolah menemukan pola yang sama. Pasangan anak yang tinggi dalam Kepersetujuan memiliki konflik yang lebih harmonis dan konstruktif, menurut para pengamat.

Memutus jalur menuju agresi

Mengapa sebagian orang tidak meledak meskipun diprovokasi?

Brian Meier, Michael Robinson, dan Benjamin Wilkowski memaparkan peserta pada isyarat yang berkaitan dengan agresi. Isyarat semacam itu, misalnya media yang penuh kekerasan, dapat meningkatkan pikiran bermusuhan maupun perilaku agresif.

Hal itu juga terjadi di sini, tetapi hanya pada mereka yang rendah dalam Kepersetujuan. Dalam studi kedua, isyarat yang berkaitan dengan agresi justru mengaktifkan pikiran prososial pada peserta yang paling tinggi Kepersetujuannya.

Para peneliti mengemukakan bahwa orang dengan Kepersetujuan tinggi mungkin "memutus" jalur dari provokasi menuju agresi dengan secara otomatis beralih ke pikiran yang lebih bersahabat. Studi ini mengukur Kepersetujuan secara keseluruhan, bukan facet kooperasi secara khusus, tetapi menggambarkan mekanisme yang sangat cocok dengan facet ini.

Apakah orang baik selalu kalah?

Ada keyakinan umum bahwa orang yang menghindari konflik akan rugi di tempat kerja.

Timothy Judge, Beth Livingston, dan Charlice Hurst menemukan dalam empat studi bahwa orang dengan Kepersetujuan lebih tinggi berpenghasilan lebih rendah, dan kaitannya lebih negatif bagi laki-laki daripada perempuan. Mereka mengukur Kepersetujuan secara keseluruhan, bukan facet kooperasi. Sebuah eksperimen menunjukkan bahwa laki-laki dengan Kepersetujuan tinggi mungkin menghadapi reaksi negatif karena mereka menyimpang dari harapan tentang bagaimana laki-laki "seharusnya" bersikap.

Namun, bersikap tidak mudah menyetujui juga bukan jalan pintas menuju kekuasaan. Sebuah studi jangka panjang yang pernah kami tulis menemukan bahwa orang dengan Kepersetujuan rendah tidak naik lebih tinggi dalam organisasi dibandingkan orang lain. Baca selengkapnya di Apakah orang yang tidak mudah menyetujui lebih mungkin meraih kekuasaan di tempat kerja?

Kooperasi tidak sama dengan kemarahan yang rendah

Kooperasi mudah dikacaukan dengan Kemarahan, salah satu facet Neurotisisme.

Kemarahan menyangkut seberapa mudah Anda merasa jengkel dan murka. Kooperasi menyangkut bagaimana Anda bertindak atas perasaan itu. Anda bisa cepat marah namun tetap menahan lidah. Anda juga bisa jarang merasa marah, tetapi bersikap dingin dan konfrontatif ketika sesuatu penting bagi Anda.

Kooperasi juga berbeda dari Ketegasan. Ketegasan menyangkut mengambil pimpinan dan menyuarakan pendapat. Anda bisa teguh mempertahankan pendirian tanpa berteriak atau menghina siapa pun. Banyak orang yang mendapat skor tinggi pada ketegasan sekaligus kooperasi pandai menangani konflik justru karena mereka mengatakan apa yang mereka maksud tanpa menyerang.

Apa arti skor tinggi atau rendah?

Kooperasi tinggi

Anda menghindari konflik dan pandai menenangkan suasana. Orang merasa nyaman bekerja dan hidup bersama Anda, dan Anda jarang menimbulkan drama yang tidak perlu.

Risikonya, Anda menghindari konflik yang seharusnya dihadapi, terlalu banyak memendam, dan membiarkan orang lain yang memutuskan. Lama-kelamaan, ketidaksepakatan yang tidak diungkapkan bisa membesar.

Kooperasi rendah

Anda nyaman dengan konfrontasi dan mengatakan apa yang Anda pikirkan. Ini bisa berharga ketika sesuatu perlu ditantang, dan dalam negosiasi di mana Anda harus membela diri.

Risikonya, konflik memanas lebih dari yang diperlukan dan hubungan menjadi rusak. Dalam penelitian Graziano, bahkan mereka yang rendah dalam Kepersetujuan menilai negosiasi sebagai pilihan yang lebih baik daripada taktik kekuasaan.

Kedua gambaran ini menyangkut kecenderungan umum, bukan aturan yang berlaku dalam setiap situasi.

Dalam kehidupan sehari-hari

• Di tempat kerja: Orang dengan skor tinggi menciptakan lingkungan kerja yang baik, tetapi mungkin perlu berlatih mengangkat masalah sejak dini. Orang dengan skor rendah dapat mendorong perubahan penting, tetapi sebaiknya menyadari kesan yang mereka timbulkan.
• Dalam hubungan: Pasangan yang sama-sama menghindari konflik bisa berakhir dengan banyak masalah yang tidak terucap. Pasangan yang sama-sama konfrontatif mungkin sering bertengkar. Kuncinya sering kali adalah cara konflik diselesaikan, bukan apakah konflik muncul.
• Dalam keluarga: Orang dengan skor tinggi sering menjadi juru damai. Itu bisa berharga, tetapi juga melelahkan jika Anda selalu memikul tanggung jawab menjaga kedamaian.
• Di internet: Kolom komentar menghargai konfrontasi. Orang dengan skor rendah mungkin mudah terseret ke dalam perdebatan, sedangkan orang dengan skor tinggi sering menjauh.

Bisakah kooperasi berubah?

Kepribadian cukup stabil, tetapi cara Anda menangani konflik bisa dipelajari. Sebuah meta-analisis besar oleh Brent Roberts dan rekan-rekannya atas 92 sampel menemukan bahwa tingkat rata-rata Kepersetujuan baru berubah di usia tua, sehingga Anda sebaiknya tidak berharap sifat ini berubah dengan sendirinya dalam beberapa tahun.

Kabar baiknya, perilaku dalam konflik adalah keterampilan, bukan sekadar sifat. Beberapa hal yang membantu, berapa pun skor Anda:

• Pisahkan masalah dari orangnya: kritiklah apa yang dilakukan, bukan siapa orangnya.
• Beristirahatlah sejenak ketika Anda sadar hampir mengatakan sesuatu yang akan Anda sesali.
• Jika Anda menghindari konflik, berlatihlah mengangkat ketidaksepakatan kecil sejak dini, sebelum membesar.
• Jika Anda konfrontatif, tanyakan pada diri sendiri apakah memenangkan perdebatan sepadan dengan harga yang harus dibayar oleh hubungan itu.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah menghindari konflik tidak sehat?

Belum tentu. Banyak konflik yang tidak layak dihadapi. Tetapi jika Anda secara rutin memendam hal-hal yang penting bagi Anda, frustrasi bisa menumpuk. Tujuannya adalah memilih konflik Anda, bukan menghindari semuanya.

Apakah kooperasi rendah berarti saya agresif?

Tidak. Orang dengan skor rendah lebih bersedia berkonfrontasi dan kurang bersedia mengalah, tetapi itu tidak sama dengan kekerasan atau masalah agresi. Jika kemarahan membawa Anda ke situasi yang Anda sesali, ada baiknya berbicara dengan dokter atau psikolog.

Bisakah saya bersikap baik sekaligus lugas?

Bisa. Lugas berarti mengatakan apa yang Anda maksud, sedangkan kooperasi rendah menyangkut menyerang, menghina, atau membalas. Anda bisa jelas dan tetap penuh hormat.

Bagaimana kooperasi diukur dalam tes Big Five?

Tes kami didasarkan pada IPIP-NEO-120, di mana setiap facet diukur dengan empat pernyataan. Untuk kooperasi, keempatnya dibalik: pernyataannya tentang menyukai pertengkaran yang seru, berteriak pada orang, menghina orang, dan membalas dendam pada orang lain. Bacalah skor Anda sebagai tanda sebuah pola, bukan sebagai gambaran lengkap tentang diri Anda.

Ketahui skor Anda

Kooperasi hanyalah salah satu dari enam facet Kepersetujuan. Anda bisa menghindari konflik namun tetap mendapat skor rendah pada Kepercayaan atau Altruisme.

Ikuti tes Big Five dan lihat profil lengkap Anda, dengan ke-30 facet.

Sumber

• Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A. & Hair, E. C. (1996). Perceiving interpersonal conflict and reacting to it: The case for agreeableness. Journal of Personality and Social Psychology, 70(4), 820–835.
• Jensen-Campbell, L. A. & Graziano, W. G. (2001). Agreeableness as a moderator of interpersonal conflict. Journal of Personality, 69(2), 323–362.
• Jensen-Campbell, L. A., Gleason, K. A., Adams, R. & Malcolm, K. T. (2003). Interpersonal conflict, agreeableness, and personality development. Journal of Personality, 71(6), 1059–1086.
• Meier, B. P., Robinson, M. D. & Wilkowski, B. M. (2006). Turning the other cheek: Agreeableness and the regulation of aggression-related primes. Psychological Science, 17(2), 136–142.
• Judge, T. A., Livingston, B. A. & Hurst, C. (2012). Do nice guys—and gals—really finish last? The joint effects of sex and agreeableness on income. Journal of Personality and Social Psychology, 102(2), 390–407.
• Roberts, B. W., Walton, K. E. & Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.