Сотрудничество: почему некоторые любой ценой избегают конфликтов?

За семейным ужином кто-то отпускает замечание о политике. Один из сидящих за столом тут же переводит разговор на другую тему. Другой пропускает реплику мимо ушей, хотя с ней не согласен. Третий подаётся вперёд — ему явно не терпится поспорить.

Одни скорее проглотят раздражение, чем рискнут поссориться. Другие считают, что хороший спор разряжает обстановку.

Почему мы так по-разному реагируем на конфликты?

Отчасти ответ кроется в том, что в модели Big Five называется сотрудничеством. Это одна из шести граней доброжелательности, и она описывает, насколько сильно вы избегаете конфронтации и насколько маловероятно, что вы станете кричать, оскорблять или мстить, когда с кем-то не согласны.

Что такое сотрудничество?

Из-за названия может показаться, что речь о командной работе. Но в Big Five эта грань в основном касается того, как вы справляетесь с разногласиями и гневом по отношению к другим. В исходной модели NEO она называется уступчивостью (compliance).

Люди с высоким баллом часто узнают себя в следующем:

• Вы не любите ссор и стараетесь успокоить страсти.
• Вы редко повышаете голос или кого-то оскорбляете, даже когда злитесь.
• Вы скорее отпустите ситуацию, чем станете сводить счёты.
• Вы готовы идти на компромисс, иногда в ущерб собственным желаниям.

Людям с низким баллом конфронтация даётся легче. Им может нравиться жаркий спор, они говорят прямо то, что думают, и настаивают на своём.

Главное здесь не то, злитесь ли вы, а то, что вы делаете со своей злостью, когда с кем-то конфликтуете.

Все предпочитают переговоры, но не в равной мере

Уильям Грациано и коллеги попросили 263 студентов оценить разные способы разрешения конфликтов в пяти типах отношений.

И студенты с высоким, и студенты с низким баллом по доброжелательности сходились в том, что переговоры и отступление лучше силовых методов, таких как угрозы или давление. Но те, у кого доброжелательность была низкой, оценивали силовые методы выше, чем те, у кого она была высокой.

Во втором исследовании учёные снимали на видео пары, которым нужно было вместе решать конфликтные задачи. Доброжелательность — наряду с полом и тем, кто был партнёром, — была связана с тем, как развивались конфликты.

Доброжелательность определяет повседневные конфликты

Лори Дженсен-Кэмпбелл и Уильям Грациано в течение двух недель изучали дневниковые записи молодых людей о реальных конфликтах в повседневной жизни.

Из черт Big Five именно доброжелательность была теснее всего связана с тем, как люди реагировали на конфликты. Тех, кто прибегал в конфликтах к деструктивным тактикам, знавшие их учителя оценивали как менее благополучно адаптированных.

В более позднем исследовании школьников обнаружилась та же закономерность. По оценкам наблюдателей, конфликты в парах детей с высокой доброжелательностью протекали мирнее и конструктивнее.

Короткое замыкание агрессии

Почему некоторые люди не срываются, даже когда их провоцируют?

Брайан Мейер, Майкл Робинсон и Бенджамин Вильковски предъявляли участникам стимулы, связанные с агрессией. Такие стимулы — например, сцены насилия в СМИ — могут усиливать и враждебные мысли, и агрессивное поведение.

Так случилось и здесь, но только у людей с низкой доброжелательностью. Во втором исследовании у самых доброжелательных участников связанные с агрессией стимулы, напротив, активировали просоциальные мысли.

Исследователи предположили, что доброжелательные люди могут «замыкать накоротко» путь от провокации к агрессии, автоматически обращаясь к более дружелюбным мыслям. В исследовании измерялась доброжелательность в целом, а не конкретно грань сотрудничества, но описанный механизм хорошо подходит к этой грани.

Хорошие парни приходят последними?

Распространено мнение, что люди, избегающие конфликтов, проигрывают на работе.

Тимоти Джадж, Бет Ливингстон и Шарлис Херст в четырёх исследованиях обнаружили, что более доброжелательные люди зарабатывали меньше и что у мужчин эта связь была более отрицательной, чем у женщин. Они измеряли доброжелательность в целом, а не грань сотрудничества. Эксперимент показал, что доброжелательные мужчины могут сталкиваться с негативной реакцией, потому что не соответствуют ожиданиям о том, как «должны» вести себя мужчины.

Но и недоброжелательность — не короткий путь к власти. Долгосрочное исследование, о котором мы писали, показало, что недоброжелательные люди не поднимались в организациях выше других. Подробнее — в статье Чаще ли недоброжелательные люди добиваются власти на работе?

Сотрудничество — не то же самое, что низкий уровень гнева

Сотрудничество легко спутать с гневом — гранью нейротизма.

Гнев касается того, насколько легко вы испытываете раздражение и ярость. Сотрудничество — того, как вы поступаете под их влиянием. Можно быстро вспыхивать и всё же прикусывать язык. А можно редко злиться, но быть холодным и непримиримым, когда для вас что-то важно.

Сотрудничество отличается и от настойчивости, которая означает готовность брать инициативу и высказываться. Можно твёрдо стоять на своём, не крича и никого не оскорбляя. Многие люди с высоким баллом и по настойчивости, и по сотрудничеству хорошо справляются с конфликтами именно потому, что говорят то, что думают, не переходя в нападение.

Что означает высокий или низкий балл?

Высокое сотрудничество

Вы избегаете конфликтов и умеете успокаивать страсти. С вами приятно работать и жить рядом, и вы редко устраиваете лишние драмы.

Риск в том, что вы уклоняетесь и от тех конфликтов, в которые стоило бы вступить, слишком многое проглатываете и позволяете решать другим. Со временем невысказанные разногласия могут нарастать.

Низкое сотрудничество

Вы спокойно относитесь к конфронтации и говорите то, что думаете. Это может быть ценно, когда что-то нужно оспорить, и на переговорах, где приходится отстаивать себя.

Риск в том, что конфликты разгораются сильнее, чем нужно, и от этого страдают отношения. В исследованиях Грациано даже люди с низкой доброжелательностью считали переговоры лучшим выбором, чем силовые методы.

Оба описания говорят о типичных склонностях, а не о правилах, которые действуют в любой ситуации.

В повседневной жизни

• На работе: люди с высоким баллом создают хорошую рабочую атмосферу, но им, возможно, стоит научиться поднимать проблемы на ранней стадии. Люди с низким баллом способны продвигать важные перемены, но им стоит следить за тем, как они выглядят со стороны.
• В отношениях: у пар, где оба избегают конфликтов, может накопиться много невысказанных проблем. Пары, где оба склонны к конфронтации, могут часто ссориться. Нередко главное — то, как разрешаются конфликты, а не то, возникают ли они.
• В семье: люди с высоким баллом часто становятся миротворцами. Это может быть ценно, но и утомительно, если ответственность за мир в семье всегда лежит на вас.
• В интернете: комментарии вознаграждают конфронтацию. Людей с низким баллом легко втянуть в перепалку, люди с высоким баллом часто держатся в стороне.

Может ли сотрудничество меняться?

Личность довольно стабильна, но тому, как справляться с конфликтами, можно научиться. Большой метаанализ 92 выборок, проведённый Брентом Робертсом и коллегами, показал, что средний уровень доброжелательности менялся только в пожилом возрасте, поэтому не стоит ждать, что она изменится сама собой за несколько лет.

Хорошая новость в том, что поведение в конфликте — это навык, а не только черта. Вот что помогает при любом балле:

• Отделяйте вопрос от человека: критикуйте поступок, а не личность.
• Сделайте паузу, когда замечаете, что вот-вот скажете то, о чём потом пожалеете.
• Если вы избегаете конфликтов, учитесь поднимать небольшие разногласия рано, пока они не разрослись.
• Если вы склонны к конфронтации, спросите себя, стоит ли победа в споре того, чего она будет стоить отношениям.

Часто задаваемые вопросы

Вредно ли избегать конфликтов?

Не обязательно. Многие конфликты не стоят того, чтобы в них вступать. Но если вы регулярно проглатываете то, что для вас важно, может накапливаться раздражение. Цель — выбирать конфликты, а не избегать их все.

Низкое сотрудничество означает, что я агрессивен?

Нет. Люди с низким баллом охотнее идут на конфронтацию и неохотнее уступают, но это не то же самое, что насилие или проблемы с агрессией. Если гнев приводит к ситуациям, о которых вы жалеете, может быть полезно поговорить с врачом или психологом.

Можно ли быть одновременно добрым и прямым?

Да. Прямота — это умение говорить то, что думаешь, а низкое сотрудничество — это склонность нападать, оскорблять или мстить. Можно высказываться ясно и при этом уважительно.

Как измеряют сотрудничество в тесте Big Five?

Наш тест основан на опроснике IPIP-NEO-120, где каждая грань измеряется четырьмя утверждениями. Для сотрудничества все четыре оцениваются в обратную сторону: они касаются того, любите ли вы повздорить, кричите ли на людей, оскорбляете ли их и мстите ли обидчикам. Воспринимайте балл как указание на закономерность, а не как полное описание вашей личности.

Узнайте свой результат

Сотрудничество — лишь одна из шести граней доброжелательности. Можно избегать конфликтов и при этом иметь низкий балл по доверию или альтруизму.

Пройдите тест Big Five и посмотрите на свой полный профиль со всеми 30 гранями.

Источники

• Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A. & Hair, E. C. (1996). Perceiving interpersonal conflict and reacting to it: The case for agreeableness. Journal of Personality and Social Psychology, 70(4), 820–835.
• Jensen-Campbell, L. A. & Graziano, W. G. (2001). Agreeableness as a moderator of interpersonal conflict. Journal of Personality, 69(2), 323–362.
• Jensen-Campbell, L. A., Gleason, K. A., Adams, R. & Malcolm, K. T. (2003). Interpersonal conflict, agreeableness, and personality development. Journal of Personality, 71(6), 1059–1086.
• Meier, B. P., Robinson, M. D. & Wilkowski, B. M. (2006). Turning the other cheek: Agreeableness and the regulation of aggression-related primes. Psychological Science, 17(2), 136–142.
• Judge, T. A., Livingston, B. A. & Hurst, C. (2012). Do nice guys—and gals—really finish last? The joint effects of sex and agreeableness on income. Journal of Personality and Social Psychology, 102(2), 390–407.
• Roberts, B. W., Walton, K. E. & Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.