Geselligkeit: Warum geben Partys manchen Energie und rauben sie anderen?

Es ist elf Uhr an einem Samstagabend. Die Party ist in vollem Gang.

Eine Freundin steht in der Küche und unterhält sich mit Leuten, die sie vor einer Stunde kennengelernt hat, und hat nicht vor zu gehen. Ein anderer Freund hat still und leise seine Jacke gefunden. Er hatte einen netten Abend, aber jetzt will er vor allem nach Hause aufs Sofa.

Keiner von beiden macht etwas falsch. Warum füllt derselbe Abend also den einen Menschen auf und leert den anderen?

Ein Teil der Erklärung liegt in dem, was Psychologen Geselligkeit nennen. Im Big-Five-Modell ist sie eine von sechs Facetten der Extraversion. Die Facette beschreibt, wie sehr du es genießt, unter vielen Menschen zu sein, und wie sehr du Menschenmengen, Partys und belebte gesellige Situationen suchst.

Was bedeutet Geselligkeit?

Der englische Fachbegriff gregariousness kommt vom lateinischen grex, was Herde oder Schar bedeutet. Das deutsche Wort Geselligkeit ist mit „Gesellschaft“ verwandt. In der Persönlichkeitspsychologie bedeutet es eine Vorliebe für die Gesellschaft anderer, vor allem in größeren Gruppen.

Menschen mit hohen Werten erkennen sich oft darin wieder:

• Du liebst große Partys und Treffen.
• Du unterhältst dich mit vielen verschiedenen Leuten, nicht nur mit denen, mit denen du gekommen bist.
• Du findest Menschenmengen eher belebend als ermüdend.
• Du entscheidest dich selten dafür, einen Abend allein zu verbringen, wenn es etwas Geselliges zu tun gibt.
• Du wirst unruhig, wenn du lange allein bist.

Menschen mit niedrigen Werten sind nicht unsozial. Sie genießen oft ein Abendessen mit ein paar Freunden. Sie haben einfach ein größeres Bedürfnis nach Zeit für sich und meiden eher Menschenmengen.

Entscheidend ist nicht, ob du Menschen magst, sondern wie viel Gesellschaft, und wie viele Menschen auf einmal, sich für dich gut anfühlt.

Sich extravertiert zu verhalten, fühlt sich für fast alle gut an

Man könnte erwarten, dass sich Geselligkeit nur für Extravertierte gut anfühlt. Die Forschung sagt etwas anderes.

In einer bekannten Reihe von Studien berichteten die Teilnehmenden zwei Wochen lang alle drei Stunden, wie extravertiert sie sich verhalten hatten und wie sie sich fühlten. Alle fühlten sich glücklicher, wenn sie sich extravertiert verhielten, also gesprächig und aufgeschlossen waren, als wenn sie sich introvertiert verhielten. Dasselbe Muster zeigte sich in wöchentlichen Tagebüchern und in einem Laborexperiment, in dem die Menschen gebeten wurden, sich mehr oder weniger extravertiert zu verhalten.

Eine Folgestudie testete, ob das auch für Introvertierte galt. Die Teilnehmenden wurden zufällig eingeteilt, sich entweder extravertiert oder introvertiert zu verhalten. Die positiven Gefühle nahmen zu, wenn sich die Menschen extravertiert verhielten, auch bei den Introvertierten. Die negativen Gefühle nahmen nicht zu.

Es ist also nicht so, dass Introvertierte das soziale Leben nicht mögen. Die meisten Menschen fühlen sich im Moment beschwingt.

Jetzt glücklich, später müde

Warum müssen dann so viele nach Hause und ihre Akkus aufladen?

Eine Studie begleitete 48 Menschen über 12 Tage und fragte sie fünfmal am Tag nach ihrem Verhalten, ihrer Stimmung und ihrer Müdigkeit. Sich extravertiert zu verhalten, ging im Moment mit besserer Stimmung und weniger Müdigkeit einher. Aber drei Stunden später hing dasselbe Verhalten mit mehr Müdigkeit zusammen. Je mehr Menschen jemand getroffen hatte, desto stärker war der Effekt.

Überraschenderweise war diese verzögerte Müdigkeit bei Introvertierten nicht stärker. Sie galt unabhängig von der Persönlichkeit.

Das deutet darauf hin, dass soziales Leben für alle einen Preis hat. Was sich unterscheiden könnte, ist, wie viel davon du willst und wie viel du zu zahlen bereit bist. Menschen mit hoher Geselligkeit sind vielleicht einfach eher bereit, einen müden Sonntag gegen einen lebhaften Samstag einzutauschen.

Wir unterschätzen, wie schön es ist, mit Fremden zu sprechen

Gleichzeitig entscheiden sich viele von uns öfter für das Alleinsein, als es uns tatsächlich guttun würde.

In Experimenten in Zügen und Bussen wurden Pendler gebeten, entweder mit einem Fremden zu sprechen, für sich zu bleiben oder wie gewohnt zu pendeln. Wer mit jemandem sprach, berichtete von einer angenehmeren Fahrt, und war nicht weniger produktiv. Andere Pendler, die das Ergebnis vorhersagen sollten, erwarteten jedoch das Gegenteil.

Ein Teil des Grundes war, dass die Menschen unterschätzten, wie interessiert andere daran wären, mit ihnen zu sprechen.

Das ist keine Studie über Geselligkeit. Aber sie zeigt, dass der Drang, anderen aus dem Weg zu gehen, auf einer falschen Vorhersage beruhen kann, nicht nur auf einer echten Vorliebe.

Geselligkeit ist nicht dasselbe wie Freundlichkeit oder Schüchternheit

Zwei Unterscheidungen lohnen sich.

Erstens ist Geselligkeit nicht dasselbe wie Freundlichkeit. Bei Freundlichkeit geht es um Herzlichkeit und darum, wie leicht du Freunde gewinnst. Du kannst unter vier Augen herzlich und leicht kennenzulernen sein und trotzdem große Partys meiden. Viele mit niedriger Geselligkeit haben enge und treue Freundschaften.

Zweitens ist sie nicht dasselbe wie Schüchternheit oder soziale Angst. Ein Mensch mit niedriger Geselligkeit meidet Menschenmengen, weil er sie nicht braucht. Ein schüchterner Mensch möchte vielleicht dabei sein, fühlt sich aber unwohl, weil andere ihn beurteilen könnten. Das ist eine andere Facette, die Befangenheit, die zum Neurotizismus gehört.

Stell dir zwei Menschen vor, die beide die Betriebsfeier auslassen. Die eine verbringt den Abend lieber mit einem Buch. Der andere würde gern hingehen, graut sich aber davor, allein mit einem Getränk herumzustehen. Gleiches Verhalten, unterschiedliche Gründe. Mehr dazu liest du in unserem Artikel darüber, was es wirklich bedeutet, introvertiert zu sein.

Was bedeutet ein hoher oder niedriger Wert?

Hohe Geselligkeit

Du schöpfst Energie und Freude daraus, unter vielen Menschen zu sein. Du sagst oft Ja zu Einladungen und bist vielleicht diejenige oder derjenige, der Gruppen zusammenbringt.

Die Kehrseite kann Unruhe sein, wenn du lange allein bist, oder ein so voller Terminkalender, dass wenig Raum für Erholung bleibt.

Niedrige Geselligkeit

Du ziehst kleinere Gruppen vor und schätzt Zeit für dich. Große Zusammenkünfte findest du vielleicht anstrengend, auch wenn dir Teile davon gefallen.

Das heißt nicht, dass du einsam oder unsozial bist. Viele mit niedrigen Werten haben ein reiches soziales Leben, nur in kleinerem Rahmen und in ruhigerem Tempo.

Beide Beschreibungen handeln von typischen Neigungen, nicht von Regeln, die in jeder Situation gelten.

Im Alltag

• Bei der Arbeit: Großraumbüros, Teamevents und Konferenzen liegen Menschen mit hohen Werten gut. Menschen mit niedrigen Werten arbeiten oft am besten mit etwas ruhiger Zeit und profitieren vielleicht davon, nach langen Besprechungen Pausen einzuplanen.
• In Beziehungen: Paare mit unterschiedlichen Werten sind sich oft uneinig darüber, wie viele Pläne sie fürs Wochenende machen. Ein nützlicher Kompromiss ist, sich darauf zu einigen, wie viele gesellige Abende pro Woche sich richtig anfühlen, und manchmal getrennt loszuziehen.
• Auf Partys: Menschen mit niedrigen Werten haben oft mehr Spaß, wenn sie früh kommen, sich ein kleineres Gespräch suchen und gehen, wann sie wollen, ohne schlechtes Gewissen.
• Im Urlaub: Menschen mit hohen Werten genießen vielleicht ein belebtes Ferienresort oder eine Gruppenreise. Menschen mit niedrigen Werten ziehen oft eine Hütte, eine kleine Gruppe oder das Alleinreisen vor.

Kann sich Geselligkeit verändern?

Persönlichkeit ist ziemlich stabil, aber nicht in Stein gemeißelt.

In einer großen Langzeitstudie mit Erwachsenen, gemessen mit dem Fragebogen, an dem sich die Facetten unseres Tests orientieren, folgte die Geselligkeit über das Erwachsenenalter einem gebogenen Verlauf, mit den höchsten Werten um das 60. Lebensjahr.

Experimente deuten außerdem darauf hin, dass Introvertierte davon profitieren können, sich ab und zu etwas extravertierter zu verhalten. Die Forschenden hinter der Studie zu Verhalten entgegen der eigenen Neigung folgerten, dass Introvertierte dadurch an Stimmung gewinnen können, während Extravertierte, die sich lange introvertiert verhalten müssen, das als psychisch kostspielig erleben können.

Du musst kein Partymensch werden. Aber wenn du mehr sozialen Kontakt willst, kann es helfen:

• Denk daran, dass die meisten Menschen Geselligkeit mehr genießen, als sie vorher erwartet hatten.
• Plane nach großen Veranstaltungen Erholungszeit ein, statt sie ganz zu meiden.
• Wähl Formate, die zu dir passen, etwa einen Spaziergang mit einer Freundin statt einer vollen Bar.
• Akzeptier, dass früh nach Hause gehen zu wollen eine Vorliebe ist, kein Makel.

Häufige Fragen

Stimmt es, dass Introvertierte allein auftanken und Extravertierte unter Menschen?

Teilweise. Die Forschung zeigt, dass sich soziales Verhalten für die meisten Menschen im Moment gut anfühlt und dass es bei den meisten auch ein paar Stunden später mit mehr Müdigkeit einhergeht. Menschen mit hoher Geselligkeit scheinen mehr davon zu wollen, aber die Vorstellung, dass nur Introvertierte von Menschen erschöpft werden, ist zu einfach.

Kann ich gesellig sein und trotzdem Zeit für mich brauchen?

Ja. Alle brauchen etwas Ruhe. Ein hoher Wert bedeutet, dass du öfter Gesellschaft suchst, nicht dass du nie einen ruhigen Abend brauchst.

Ist niedrige Geselligkeit ein Zeichen für Depression?

Für sich genommen nicht. Kleine Gruppen und Alleinsein vorzuziehen, ist ein normaler Persönlichkeitsunterschied. Aber wenn du das Interesse an Menschen und Aktivitäten verloren hast, die dir früher Freude gemacht haben, ist das etwas anderes, und es kann sich lohnen, mit deiner Ärztin, deinem Arzt oder einer Psychologin bzw. einem Psychologen zu sprechen.

Wie wird Geselligkeit im Big-Five-Test gemessen?

Unser Test basiert auf dem IPIP-NEO-120, in dem jede Facette mit vier Aussagen gemessen wird. Bei Geselligkeit geht es darum, große Partys zu lieben, sich auf Partys mit vielen verschiedenen Leuten zu unterhalten, es vorzuziehen, allein zu sein, und Menschenmengen zu meiden. Die letzten beiden werden umgekehrt gewertet. Lies deinen Wert als Hinweis auf ein Muster, nicht als vollständige Beschreibung deiner Person.

Finde heraus, wo du stehst

Geselligkeit ist nur eine der sechs Facetten der Extraversion. Du kannst große Partys meiden und trotzdem herzlich, durchsetzungsstark oder voller Energie sein.

Mach den Big-Five-Test und sieh dein ganzes Profil mit allen 30 Facetten.

Quellen

• Fleeson, W., Malanos, A. B. & Achille, N. M. (2002). An intraindividual process approach to the relationship between extraversion and positive affect: Is acting extraverted as "good" as being extraverted? Journal of Personality and Social Psychology, 83(6), 1409–1422.
• Zelenski, J. M., Santoro, M. S. & Whelan, D. C. (2012). Would introverts be better off if they acted more like extraverts? Exploring emotional and cognitive consequences of counterdispositional behavior. Emotion, 12(2), 290–303.
• Leikas, S. & Ilmarinen, V.-J. (2017). Happy now, tired later? Extraverted and conscientious behavior are related to immediate mood gains, but to later fatigue. Journal of Personality, 85(5), 603–615.
• Epley, N. & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 143(5), 1980–1999.
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• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.