Freundlichkeit: Warum finden manche Menschen so leicht Freunde?

Du fängst einen neuen Job an. Bis Freitag kennt eine deiner neuen Kolleginnen schon alle mit Namen, war mit der halben Abteilung zum Mittagessen und ist zu einer Geburtstagsfeier eingeladen.

Du dagegen hast vor allem im Flur Hallo gesagt. Du magst die Leute durchaus. Du hast nur noch niemanden richtig an dich herangelassen.

Warum scheinen manche Menschen aus Fremden fast mühelos Freunde zu machen, während andere monatelang höflichen Abstand halten?

Ein Teil der Antwort liegt in dem, was Psychologen Freundlichkeit nennen. Im Big-Five-Modell ist sie eine von sechs Facetten der Extraversion. Die Facette beschreibt, wie herzlich du anderen Menschen begegnest und wie schnell du sie an dich heranlässt.

Was bedeutet Freundlichkeit?

Im Alltag heißt „freundlich“ oft höflich oder nett. In der Persönlichkeitspsychologie ist die Bedeutung enger: offen zu zeigen, dass du Menschen magst, und es natürlich zu finden, enge Bindungen zu ihnen aufzubauen. In älteren Fragebögen heißt dieselbe Facette oft Wärme oder Herzlichkeit.

Menschen mit hohen Werten erkennen sich oft darin wieder:

• Du gewinnst leicht Freunde.
• Du fühlst dich wohl unter Menschen, auch unter solchen, die du gerade erst kennengelernt hast.
• Du zeigst offen, dass du jemanden magst.
• Du lässt neue Bekannte ziemlich schnell an dich heran.
• Andere beschreiben dich oft als herzlich oder zugänglich.

Ein niedriger Wert bedeutet nicht, dass du kalt, feindselig oder unfreundlich bist. Er bedeutet vor allem, dass du bei Menschen, die du nicht gut kennst, zurückhaltender bist und dass Nähe länger braucht.

Entscheidend ist nicht, wie nett du bist, sondern wie bereitwillig du auf andere zugehst und sie an dich heranlässt.

Die Sympathielücke: Andere mögen dich mehr, als du denkst

Ein Grund, warum sich viele von uns zurückhalten, ist, dass wir unterschätzen, wie gut wir ankommen.

In einer Reihe von Studien ließen Forschende Fremde miteinander sprechen und fragten danach beide, wie sehr sie ihr Gegenüber mochten und wie sehr sie glaubten, dass ihr Gegenüber sie mochte. Immer wieder unterschätzten die Menschen, wie sehr der andere sie mochte und ihre Gesellschaft genoss. Die Forschenden nannten das die Liking Gap, die Sympathielücke.

Sie fanden sie zwischen Fremden im Labor, bei Erstsemestern, die ihre Mitbewohner im Wohnheim kennenlernten, und bei Erwachsenen, die sich bei einem Workshop trafen. Bei den Studierenden hielt die Lücke mehrere Monate an.

Die Sympathielücke ist nicht dasselbe wie niedrige Freundlichkeit. Sie zeigt sich bei den meisten Menschen. Aber sie veranschaulicht einen Mechanismus, der dich auf Abstand halten kann: Wenn du annimmst, dass der andere nur höflich ist, machst du seltener den nächsten Schritt.

Freundschaft braucht Stunden, keine Chemie

Wir sprechen von Freundschaft oft als sofortiger Chemie. Die Forschung deutet darauf hin, dass es eher um Zeit geht.

Der Kommunikationswissenschaftler Jeffrey Hall fragte Erwachsene, die kürzlich umgezogen waren, und Erstsemester in ihren ersten neun Wochen an der Universität, wie viel Zeit sie mit neuen Bekannten verbrachten. Je mehr Stunden die Menschen miteinander verbrachten, desto enger wurden die Freundschaften. Freizeit, etwa abhängen und gemeinsam etwas unternehmen, zählte mehr als Zeit, in der man Seite an Seite arbeitete.

Laut der Zusammenfassung der Universität zur Studie brauchte es etwa 50 Stunden, um von Bekannten zu lockeren Freunden zu werden, rund 90 Stunden, um Freunde zu werden, und mehr als 200 Stunden, um enge Freunde zu werden.

Das hilft zu erklären, warum Freundlichkeit eine Rolle spielt. Menschen mit hohen Werten sagen Ja zum Kaffee, laden andere ein und fangen kleine Gespräche an. So sammeln sie die Stunden, die eine Freundschaft braucht, schneller.

Auch kleine Gespräche zählen

Bei Freundlichkeit geht es nicht nur um enge Freunde.

In einer Studie über das alltägliche Sozialleben waren Studierende an Tagen, an denen sie mit mehr Kommilitonen als üblich sprachen, glücklicher und fühlten sich zugehöriger. Spätere Studien, die alle Arten von alltäglichen Begegnungen einbezogen, fanden dasselbe Muster: Auch der Kontakt mit Bekannten, den Menschen am Rand unseres sozialen Lebens, hing mit Wohlbefinden zusammen.

Für Menschen mit hoher Freundlichkeit ergeben sich diese kleinen Momente von selbst. Für Menschen mit niedrigen Werten kosten sie vielleicht mehr Überwindung, aber die Forschung deutet darauf hin, dass sie sich lohnen.

Freundlichkeit ist nicht dasselbe wie Verträglichkeit

Das ist eine wichtige Unterscheidung, gerade weil die Begriffe so ähnlich klingen.

Bei Verträglichkeit geht es darum, wie du Menschen behandelst: rücksichtsvoll, kooperativ, vertrauensvoll und hilfsbereit zu sein. Bei Freundlichkeit geht es darum, wie schnell und offen du Kontakt zu ihnen aufnimmst.

Du kannst zutiefst gütig und hilfsbereit sein, aber zurückhaltend und langsam darin, Freundschaften zu schließen. Du kannst auch auf eine Art herzlich und kontaktfreudig sein, die schnell Freunde gewinnt, und trotzdem unverblümt oder auf Wettbewerb aus sein.

Interessanterweise fand ein großer Überblick über Persönlichkeit und Freundschaft, dass Verträglichkeit die beständigsten Effekte darauf hatte, wie Freundschaften entstehen und halten, gefolgt von Neurotizismus. Die Effekte der Extraversion waren real, aber weniger beständig. Schnell Freunde zu finden, ist eine Sache; sie zu behalten, eine andere.

Freundlichkeit unterscheidet sich auch von Geselligkeit. Bei Geselligkeit geht es darum, Menschenmengen und Partys zu genießen. Du kannst im Gespräch unter vier Augen sehr herzlich sein und große Zusammenkünfte trotzdem lieber meiden.

Was bedeutet ein hoher oder niedriger Wert?

Hohe Freundlichkeit

Es fällt dir leicht, auf Menschen zuzugehen und zu zeigen, dass du sie magst. Neue Bekannte fühlen sich bei dir oft willkommen, und du baust meist einen großen Freundeskreis auf.

Die Kehrseite kann sein, dass du Menschen nahe an dich heranlässt, bevor du sie gut kennst, oder dass du dich auf viele Beziehungen verteilst.

Niedrige Freundlichkeit

Du hältst einen gewissen Abstand zu Menschen, bis du sie besser kennst. Andere erleben dich anfangs vielleicht als zurückhaltend oder schwer zugänglich.

Das heißt nicht, dass deine Freundschaften schwächer sind. Viele mit niedrigen Werten haben weniger, aber tiefe und lang anhaltende Beziehungen, und sie werden oft dafür geschätzt, beständig und echt zu sein.

Beide Beschreibungen handeln von typischen Neigungen, nicht von Regeln, die in jeder Situation gelten.

Im Alltag

• Bei der Arbeit: Menschen mit hohen Werten werden oft zum sozialen Kitt im Team. Menschen mit niedrigen Werten wirken anfangs vielleicht distanziert, deshalb kann es helfen, kleine, bewusste Gesten zu machen, etwa Kolleginnen und Kollegen zum Mittagessen mitzunehmen.
• Nach einem Umzug: Einen neuen Bekanntenkreis aufzubauen, braucht bei allen Zeit. Wenn du niedrig abschneidest, hilft es, bei etwas Regelmäßigem mitzumachen, etwa in einem Verein oder einem Kurs, damit sich die Stunden summieren, ohne dass du jeden Kontakt selbst anstoßen musst.
• In Beziehungen: Ein Partner mit einem ganz anderen Wert erlebt dich vielleicht als zu offen gegenüber Fremden oder als zu verschlossen. Es kann helfen, darüber als Unterschied im Temperament zu sprechen, nicht als Unterschied darin, wie viel einem am anderen liegt.
• Online: Menschen mit hohen Werten melden sich oft von sich aus und antworten schnell. Menschen mit niedrigen Werten ziehen vielleicht ein paar enge Chats einem großen Netzwerk vor.

Kann sich Freundlichkeit verändern?

Persönlichkeit ist ziemlich stabil, verändert sich aber im Laufe des Lebens und lässt sich beeinflussen.

In einer großen Langzeitstudie mit Erwachsenen, gemessen mit dem Fragebogen, an dem sich die Facetten unseres Tests orientieren, folgte die Wärme über das Erwachsenenalter einem gebogenen Verlauf, mit den höchsten Werten um das 60. Lebensjahr.

Zwei Experimente, die Menschen über 16 Wochen begleiteten, fanden, dass diejenigen, die extravertierter werden wollten (oder ein anderes Big-Five-Merkmal verändern wollten), sich tendenziell in diese Richtung veränderten, sowohl in ihren Selbstauskünften als auch im alltäglichen Verhalten. Konkrete Pläne der Art „Wenn X passiert, mache ich Y“ schienen zu helfen.

Wenn du leichter Freunde finden willst, funktionieren kleine praktische Schritte meist besser als der Versuch, dich als Mensch zu ändern:

• Geh davon aus, dass andere dich mehr mögen, als du denkst. Wahrscheinlich tun sie das.
• Sag Ja zu wiederholtem, unverbindlichem Kontakt, etwa zum selben Kurs oder Team jede Woche.
• Ergreif einmal öfter die Initiative, als es sich natürlich anfühlt, zum Beispiel indem du einen Kaffee vorschlägst.
• Denk daran, dass gemeinsame Stunden Freundschaften aufbauen, nicht perfekte Gespräche.

Häufige Fragen

Ist niedrige Freundlichkeit dasselbe wie unfreundlich sein?

Nein. Ein niedriger Wert bedeutet, dass du zurückhaltender bist und dich langsamer öffnest, nicht dass du unangenehm bist. Viele mit niedrigen Werten sind gütig und rücksichtsvoll, wenn man sie erst einmal kennt.

Kann ich gleichzeitig freundlich und introvertiert sein?

Ja. Extraversion besteht aus sechs Facetten. Du kannst in kleinem Rahmen herzlich und leicht kennenzulernen sein und trotzdem bei Geselligkeit oder Tatendrang niedrig abschneiden.

Warum fällt es mir schwer, Freunde zu finden, obwohl ich Menschen mag?

Dafür kann es viele Gründe geben. Manche haben mit Freundlichkeit zu tun, aber sich unwohl damit zu fühlen, wie andere einen beurteilen, ist eine andere Facette, die Befangenheit. Auch Lebensumstände wie ein Umzug, ein anstrengender Job oder kleine Kinder schränken die Stunden ein, die du für neue Freundschaften hast.

Wie wird Freundlichkeit im Big-Five-Test gemessen?

Unser Test basiert auf dem IPIP-NEO-120, in dem jede Facette mit vier Aussagen gemessen wird. Bei Freundlichkeit geht es darum, leicht Freunde zu gewinnen, sich unter Menschen wohlzufühlen, den Kontakt zu anderen zu vermeiden und andere auf Abstand zu halten. Die letzten beiden werden umgekehrt gewertet. Lies deinen Wert als Hinweis auf ein Muster, nicht als vollständige Beschreibung deiner Person.

Finde heraus, wo du stehst

Freundlichkeit ist nur eine der sechs Facetten der Extraversion. Du kannst herzlich und leicht kennenzulernen sein und trotzdem Menschenmengen nicht mögen, ein ruhiges Tempo bevorzugen oder das Rampenlicht meiden.

Mach den Big-Five-Test und sieh dein ganzes Profil mit allen 30 Facetten.

Quellen

• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
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