Cordialidade: por que algumas pessoas fazem amigos com tanta facilidade?

Você começa num emprego novo. Na sexta-feira, um dos seus novos colegas já sabe o nome de todo mundo, almoçou com metade do departamento e foi convidado para um aniversário.

Você, por outro lado, basicamente cumprimentou as pessoas no corredor. Você gosta delas. Só ainda não deixou ninguém se aproximar de verdade.

Por que algumas pessoas parecem transformar desconhecidos em amigos quase sem esforço, enquanto outras mantêm uma distância educada por meses?

Parte da resposta está no que os psicólogos chamam de cordialidade. No modelo Big Five, ela é uma das seis facetas da extroversão. A faceta descreve com quanto calor humano você recebe as outras pessoas e com que rapidez as deixa se aproximar.

O que significa cordialidade?

No dia a dia, "cordial" muitas vezes quer dizer educado ou gentil. Na psicologia da personalidade, o sentido é mais específico: mostrar abertamente que você gosta das pessoas e achar natural criar laços próximos com elas. Em questionários mais antigos, a mesma faceta costuma ser chamada de calor humano.

Quem tem pontuação alta costuma se reconhecer nisto:

• Você faz amigos com facilidade.
• Você se sente à vontade entre as pessoas, mesmo as que acabou de conhecer.
• Você mostra abertamente quando gosta de alguém.
• Você deixa novos conhecidos se aproximarem bem rápido.
• As pessoas muitas vezes descrevem você como caloroso ou acessível.

Uma pontuação baixa não significa que você seja frio, hostil ou pouco gentil. Significa principalmente que você é mais reservado com pessoas que não conhece bem e que a proximidade leva mais tempo para ser construída.

O essencial não é o quanto você é legal, mas com que facilidade você se aproxima dos outros e os deixa entrar.

A lacuna de simpatia: as pessoas gostam mais de você do que você imagina

Um dos motivos pelos quais muitos de nós nos contemos é que subestimamos a impressão que causamos.

Em uma série de estudos, pesquisadores fizeram desconhecidos conversarem e depois perguntaram a cada um o quanto tinha gostado do outro e o quanto achava que o outro tinha gostado dele. Repetidas vezes, as pessoas subestimaram o quanto o outro gostava delas e apreciava sua companhia. Os pesquisadores chamaram isso de lacuna de simpatia (liking gap).

Eles a encontraram entre desconhecidos no laboratório, entre calouros que estavam conhecendo os colegas de alojamento e entre adultos que se conheciam em um workshop. Entre os estudantes, a lacuna durou vários meses.

A lacuna de simpatia não é o mesmo que cordialidade baixa. Ela aparece na maioria das pessoas. Mas ilustra um mecanismo que pode manter você à distância: se você supõe que a outra pessoa só está sendo educada, fica menos propenso a dar o próximo passo.

Amizade exige horas, não química

Muitas vezes falamos de amizade como uma química instantânea. A pesquisa sugere que tem mais a ver com tempo.

O pesquisador de comunicação Jeffrey Hall perguntou a adultos que tinham se mudado recentemente, e a calouros durante as primeiras nove semanas na universidade, quanto tempo passavam com novos conhecidos. Quanto mais horas as pessoas passavam juntas, mais próximas ficavam as amizades. O tempo de lazer, como ficar de bobeira e fazer coisas juntos, importava mais do que o tempo trabalhando lado a lado.

Segundo o resumo do estudo divulgado pela universidade, eram necessárias cerca de 50 horas para passar de conhecido a amigo casual, cerca de 90 horas para virar amigo e mais de 200 horas para se tornar amigo próximo.

Isso ajuda a explicar por que a cordialidade importa. Quem tem pontuação alta aceita o convite para um café, chama as pessoas para ir junto e puxa pequenas conversas. Assim, acumula mais rapidamente as horas que a amizade exige.

Conversas rápidas também contam

A cordialidade não tem a ver só com amigos próximos.

Em um estudo sobre a vida social cotidiana, estudantes se sentiam mais felizes e com mais senso de pertencimento nos dias em que conversavam com mais colegas de turma do que o normal. Estudos posteriores que incluíram todo tipo de interação diária encontraram o mesmo padrão: o contato com conhecidos, as pessoas na periferia da nossa vida social, também estava ligado ao bem-estar.

Para pessoas com cordialidade alta, esses pequenos momentos vêm naturalmente. Para quem tem pontuação baixa, podem exigir mais esforço, mas a pesquisa sugere que valem a pena.

Cordialidade não é o mesmo que afabilidade

Esta é uma distinção importante, especialmente porque as palavras soam tão parecidas.

A afabilidade trata de como você trata as pessoas: ser atencioso, cooperativo, confiante e prestativo. A cordialidade trata de com que rapidez e abertura você se conecta com elas.

Você pode ser profundamente gentil e prestativo, mas reservado e lento para fazer amigos. Também pode ser caloroso e expansivo de um jeito que faz amigos rapidamente, mas ainda assim ser direto demais ou competitivo.

Curiosamente, uma grande revisão sobre personalidade e amizade descobriu que a afabilidade tinha os efeitos mais consistentes sobre como as amizades se formam e duram, seguida pelo neuroticismo. Os efeitos da extroversão eram reais, mas menos consistentes. Fazer amigos rápido é uma coisa; mantê-los é outra.

A cordialidade também é diferente do gregarismo. O gregarismo trata de gostar de multidões e festas. Você pode ser muito caloroso em conversas a dois e ainda assim preferir evitar grandes aglomerações.

O que significa uma pontuação alta ou baixa?

Cordialidade alta

Você tem facilidade para se aproximar das pessoas e mostrar que gosta delas. Novos conhecidos muitas vezes se sentem bem-vindos perto de você, e você tende a construir um amplo círculo de amigos.

O outro lado pode ser deixar as pessoas se aproximarem antes de conhecê-las bem, ou se dividir entre relacionamentos demais.

Cordialidade baixa

Você mantém uma certa distância das pessoas até conhecê-las melhor. Os outros podem ver você, num primeiro momento, como reservado ou difícil de conhecer.

Isso não significa que suas amizades sejam mais fracas. Muitas pessoas com pontuação baixa têm menos relacionamentos, mas profundos e duradouros, e costumam ser valorizadas por serem estáveis e genuínas.

As duas descrições tratam de tendências típicas, não de regras que valem em todas as situações.

No dia a dia

• No trabalho: Quem tem pontuação alta muitas vezes vira a cola social da equipe. Quem tem pontuação baixa pode parecer distante no início, então pode ajudar fazer pequenos gestos deliberados, como chamar os colegas para almoçar.
• Ao se mudar para um lugar novo: Construir um novo círculo leva tempo para todo mundo. Se sua pontuação é baixa, ajuda entrar em algo regular, como um clube ou um curso, para que as horas se acumulem sem que você precise iniciar cada contato.
• Nos relacionamentos: Um parceiro com pontuação muito diferente pode achar você aberto demais com desconhecidos ou fechado demais. Conversar sobre isso como uma diferença de temperamento, e não de quanto vocês se importam, pode ajudar.
• Na internet: Quem tem pontuação alta costuma puxar conversa e responder rápido. Quem tem pontuação baixa pode preferir poucas conversas próximas a uma rede ampla.

A cordialidade pode mudar?

A personalidade é bastante estável, mas muda ao longo da vida e pode ser influenciada.

Em um grande estudo de longo prazo com adultos, medido com o questionário que serviu de modelo para as facetas do nosso teste, o calor humano seguiu um padrão em curva ao longo da vida adulta, com as pontuações chegando ao pico por volta dos 60 anos.

Dois experimentos que acompanharam pessoas por 16 semanas descobriram que quem queria se tornar mais extrovertido (ou mudar qualquer outro traço do Big Five) tendia a mudar nessa direção, tanto nos autorrelatos quanto no comportamento diário. Planos concretos do tipo "quando X acontecer, vou fazer Y" pareciam ajudar.

Se você quer fazer amigos com mais facilidade, pequenos passos práticos costumam funcionar melhor do que tentar mudar quem você é:

• Parta do princípio de que as pessoas gostam mais de você do que você imagina. Provavelmente gostam.
• Aceite contatos repetidos e sem grandes expectativas, como a mesma aula ou o mesmo time toda semana.
• Tome a iniciativa uma vez a mais do que parece natural, por exemplo sugerindo um café.
• Lembre que são as horas juntos, e não conversas perfeitas, que constroem amizades.

Perguntas frequentes

Cordialidade baixa é o mesmo que ser antipático?

Não. Uma pontuação baixa significa que você é mais reservado e demora mais para se abrir, não que seja desagradável. Muitas pessoas com pontuação baixa são gentis e atenciosas quando você as conhece.

Posso ser cordial e introvertido ao mesmo tempo?

Sim. A extroversão é composta por seis facetas. Você pode ser caloroso e fácil de conhecer em ambientes pequenos e ainda assim ter pontuação baixa em gregarismo ou em nível de atividade.

Por que tenho dificuldade de fazer amigos mesmo gostando de pessoas?

Pode haver muitos motivos. Alguns têm a ver com a cordialidade, mas se sentir desconfortável com o julgamento dos outros é outra faceta, a autoconsciência, que no nosso teste trata de timidez e inibição social. Circunstâncias da vida, como uma mudança, um trabalho puxado ou filhos pequenos, também limitam as horas disponíveis para novas amizades.

Como a cordialidade é medida no teste Big Five?

Nosso teste se baseia no IPIP-NEO-120, em que cada faceta é medida com quatro afirmações. No caso da cordialidade, elas tratam de fazer amigos com facilidade, se sentir à vontade entre as pessoas, evitar contato com outras pessoas e manter distância dos outros. As duas últimas têm pontuação invertida. Leia a pontuação como sinal de um padrão, não como uma descrição completa de quem você é.

Descubra sua pontuação

A cordialidade é apenas uma das seis facetas da extroversão. Você pode ser caloroso e fácil de conhecer e mesmo assim não gostar de multidões, preferir um ritmo tranquilo ou evitar os holofotes.

Faça o teste Big Five e veja seu perfil completo, com todas as 30 facetas.

Fontes

• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
• Sandstrom, G. M. & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910–922.
• Harris, K. & Vazire, S. (2016). On friendship development and the Big Five personality traits. Social and Personality Psychology Compass, 10(11), 647–667.
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