Coopération : pourquoi certaines personnes évitent-elles le conflit à tout prix ?

Au repas de famille, quelqu'un fait une remarque sur la politique. Une personne à table change aussitôt de sujet. Une autre laisse passer, même si elle n'est pas d'accord. Une troisième se penche en avant, visiblement ravie à l'idée d'une discussion.

Certaines personnes préfèrent ravaler leur agacement plutôt que de risquer une dispute. D'autres trouvent qu'une bonne explication permet de crever l'abcès.

Pourquoi réagissons-nous si différemment face au conflit ?

Une partie de la réponse tient à ce que le Big Five appelle la coopération. C'est l'une des six facettes de la convivialité, et elle décrit à quel point vous évitez la confrontation, et à quel point vous êtes peu enclin à crier, à insulter ou à vous venger lorsque vous êtes en désaccord avec quelqu'un.

Que signifie la coopération ?

Le nom peut laisser penser qu'il s'agit de travail d'équipe. Dans le Big Five, cette facette porte surtout sur la façon dont vous gérez les désaccords et la colère envers les autres. Dans le modèle NEO original, elle s'appelle la complaisance (compliance).

Les personnes qui obtiennent un score élevé se reconnaissent souvent dans ceci :

• Vous n'aimez pas les disputes et essayez d'apaiser les choses.
• Vous haussez rarement le ton ou insultez quelqu'un, même quand vous êtes en colère.
• Vous passez l'éponge plutôt que de rendre la pareille.
• Vous êtes prêt à faire des compromis, parfois au détriment de vos propres souhaits.

Les personnes qui obtiennent un score faible sont plus à l'aise avec la confrontation. Elles peuvent apprécier un débat animé, dire exactement ce qu'elles pensent et insister pour obtenir gain de cause.

L'essentiel n'est pas de savoir si vous vous mettez en colère, mais ce que vous en faites quand vous êtes en conflit avec quelqu'un.

Tout le monde préfère la négociation, mais pas au même degré

William Graziano et ses collègues ont demandé à 263 étudiants d'évaluer différentes façons de résoudre les conflits dans cinq types de relations.

Les personnes au score élevé comme celles au score faible en convivialité s'accordaient à dire que la négociation et le retrait étaient de meilleurs choix que les tactiques de pouvoir, comme les menaces ou les pressions. Mais les personnes peu conviviales jugeaient les tactiques de pouvoir plus acceptables que les personnes très conviviales.

Dans une seconde étude, les chercheurs ont filmé des binômes qui devaient résoudre ensemble des problèmes de conflit. La convivialité était liée au déroulement des conflits, tout comme le genre et l'identité du partenaire.

La convivialité façonne les conflits du quotidien

Lauri Jensen-Campbell et William Graziano ont suivi des jeunes qui ont tenu pendant deux semaines un journal de leurs conflits réels dans la vie quotidienne.

Parmi les traits du Big Five, c'est la convivialité qui était la plus étroitement liée à la manière de réagir au conflit. Ceux qui utilisaient des tactiques destructrices lors des conflits étaient jugés moins bien adaptés par les enseignants qui les connaissaient.

Une étude ultérieure menée auprès d'écoliers a retrouvé le même schéma. Selon les observateurs, les binômes d'enfants très conviviaux avaient des conflits plus harmonieux et plus constructifs.

Court-circuiter l'agressivité

Pourquoi certaines personnes ne s'emportent-elles pas, même quand on les provoque ?

Brian Meier, Michael Robinson et Benjamin Wilkowski ont exposé des participants à des indices liés à l'agressivité. Ce type d'indices, par exemple les médias violents, peut accroître à la fois les pensées hostiles et les comportements agressifs.

C'est ce qui s'est passé ici aussi, mais seulement chez les personnes peu conviviales. Dans une seconde étude, les indices liés à l'agressivité activaient au contraire des pensées prosociales chez les participants les plus conviviaux.

Les chercheurs ont suggéré que les personnes conviviales « court-circuitent » peut-être le chemin qui mène de la provocation à l'agressivité en se tournant automatiquement vers des pensées plus bienveillantes. L'étude mesurait la convivialité dans son ensemble, et non spécifiquement la facette de coopération, mais elle décrit un mécanisme qui correspond bien à cette facette.

Les gentils finissent-ils toujours derniers ?

On pense souvent que les personnes qui évitent le conflit sont perdantes au travail.

Dans quatre études, Timothy Judge, Beth Livingston et Charlice Hurst ont constaté que les personnes plus conviviales gagnaient moins, et que ce lien était plus négatif pour les hommes que pour les femmes. Ils mesuraient la convivialité dans son ensemble, et non la facette de coopération. Une expérience suggérait que les hommes conviviaux s'exposent à un retour de bâton parce qu'ils rompent avec les attentes sur la manière dont les hommes « devraient » se comporter.

Mais être désagréable n'est pas non plus un raccourci vers le pouvoir. Une étude au long cours dont nous avons parlé a montré que les personnes peu conviviales ne s'élevaient pas plus haut que les autres dans les organisations. Pour en savoir plus : Les personnes désagréables accèdent-elles plus facilement au pouvoir au travail ?

La coopération n'est pas la même chose que peu de colère

On confond facilement la coopération avec la colère, une facette du névrosisme.

La colère concerne la facilité avec laquelle vous ressentez de l'irritation et de la fureur. La coopération concerne la manière dont vous agissez sous leur effet. Vous pouvez vous mettre vite en colère et pourtant tenir votre langue. Vous pouvez aussi rarement ressentir de la colère, mais vous montrer froid et combatif quand quelque chose compte pour vous.

La coopération se distingue aussi de l'affirmation de soi. L'affirmation de soi consiste à prendre les devants et à prendre la parole. Vous pouvez défendre fermement votre position sans crier ni insulter personne. Beaucoup de personnes qui obtiennent un score élevé à la fois en affirmation de soi et en coopération savent bien gérer les conflits, justement parce qu'elles disent ce qu'elles pensent sans attaquer.

Que signifie un score élevé ou faible ?

Coopération élevée

Vous évitez le conflit et savez apaiser les tensions. Les gens trouvent agréable de travailler et de vivre avec vous, et vous provoquez rarement des drames inutiles.

Le risque, c'est d'éviter des conflits qu'il faudrait affronter, d'encaisser trop de choses et de laisser les autres décider. Avec le temps, les désaccords non exprimés peuvent grossir.

Coopération faible

Vous êtes à l'aise avec la confrontation et dites ce que vous pensez. Cela peut être précieux quand quelque chose doit être remis en question, et dans les négociations où vous devez défendre vos intérêts.

Le risque, c'est que les conflits s'enveniment plus que nécessaire et que les relations en pâtissent. Dans les recherches de Graziano, même les personnes peu conviviales jugeaient la négociation préférable aux tactiques de pouvoir.

Ces deux descriptions portent sur des tendances typiques, pas sur des règles valables dans toutes les situations.

Au quotidien

• Au travail : les personnes au score élevé créent un bon climat de travail, mais doivent parfois s'entraîner à soulever les problèmes tôt. Les personnes au score faible peuvent faire avancer des changements importants, mais devraient faire attention à l'image qu'elles renvoient.
• En couple : les couples où les deux évitent le conflit peuvent accumuler beaucoup de problèmes non dits. Les couples où les deux sont combatifs peuvent se disputer souvent. L'essentiel tient souvent à la façon dont les conflits se règlent, plutôt qu'au fait qu'ils surviennent.
• En famille : les personnes au score élevé deviennent souvent les médiateurs. C'est précieux, mais cela peut aussi être fatigant si vous portez toujours la responsabilité de maintenir la paix.
• En ligne : les sections de commentaires récompensent la confrontation. Les personnes au score faible peuvent facilement se laisser entraîner dans des disputes, celles au score élevé s'en tiennent souvent à l'écart.

La coopération peut-elle évoluer ?

La personnalité est assez stable, mais la manière de gérer les conflits s'apprend. Une vaste méta-analyse de Brent Roberts et ses collègues portant sur 92 échantillons a montré que le niveau moyen de convivialité n'évoluait qu'à un âge avancé ; il ne faut donc pas s'attendre à ce qu'il change de lui-même en quelques années.

La bonne nouvelle, c'est que la façon de se comporter dans un conflit est une compétence, et pas seulement un trait. Quelques pistes utiles quel que soit votre score :

• Séparez le problème de la personne : critiquez ce qui a été fait, pas ce que quelqu'un est.
• Faites une pause quand vous sentez que vous êtes sur le point de dire quelque chose que vous regretterez.
• Si vous évitez le conflit, entraînez-vous à aborder tôt les petits désaccords, avant qu'ils ne grossissent.
• Si vous êtes combatif, demandez-vous si gagner la dispute vaut ce qu'elle coûte à la relation.

Questions fréquentes

Est-il malsain d'éviter le conflit ?

Pas forcément. Beaucoup de conflits ne valent pas la peine d'être menés. Mais si vous encaissez régulièrement des choses qui comptent pour vous, la frustration peut s'accumuler. L'objectif est de choisir vos combats, pas de les éviter tous.

Une faible coopération signifie-t-elle que je suis agressif ?

Non. Les personnes au score faible sont plus disposées à la confrontation et moins enclines à céder, mais ce n'est pas la même chose que la violence ou un problème d'agressivité. Si la colère vous mène à des situations que vous regrettez, il peut être utile d'en parler à un médecin ou à un psychologue.

Peut-on être à la fois gentil et direct ?

Oui. Être direct, c'est dire ce que l'on pense, alors qu'une faible coopération consiste à attaquer, insulter ou se venger. Vous pouvez être clair tout en restant respectueux.

Comment la coopération est-elle mesurée dans le test du Big Five ?

Notre test s'appuie sur l'IPIP-NEO-120, où chaque facette est mesurée par quatre affirmations. Pour la coopération, les quatre sont inversées : elles portent sur le fait d'adorer une bonne bagarre, de crier sur les gens, d'insulter les gens et de s'en prendre aux autres. Voyez votre score comme le signe d'une tendance, et non comme une description complète de vous.

Découvrez votre score

La coopération n'est que l'une des six facettes de la convivialité. Vous pouvez éviter le conflit et obtenir malgré tout un score faible en confiance ou en altruisme.

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Sources

• Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A. & Hair, E. C. (1996). Perceiving interpersonal conflict and reacting to it: The case for agreeableness. Journal of Personality and Social Psychology, 70(4), 820–835.
• Jensen-Campbell, L. A. & Graziano, W. G. (2001). Agreeableness as a moderator of interpersonal conflict. Journal of Personality, 69(2), 323–362.
• Jensen-Campbell, L. A., Gleason, K. A., Adams, R. & Malcolm, K. T. (2003). Interpersonal conflict, agreeableness, and personality development. Journal of Personality, 71(6), 1059–1086.
• Meier, B. P., Robinson, M. D. & Wilkowski, B. M. (2006). Turning the other cheek: Agreeableness and the regulation of aggression-related primes. Psychological Science, 17(2), 136–142.
• Judge, T. A., Livingston, B. A. & Hurst, C. (2012). Do nice guys—and gals—really finish last? The joint effects of sex and agreeableness on income. Journal of Personality and Social Psychology, 102(2), 390–407.
• Roberts, B. W., Walton, K. E. & Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.