Cooperação: por que algumas pessoas evitam conflitos a qualquer custo?

No almoço de família, alguém faz um comentário sobre política. Uma pessoa à mesa muda de assunto na hora. Outra deixa passar, mesmo discordando. Uma terceira se inclina para a frente, claramente animada com a discussão.

Algumas pessoas preferem engolir a irritação a arriscar uma briga. Outras sentem que uma boa discussão limpa o ar.

Por que reagimos de forma tão diferente aos conflitos?

Parte da resposta está no que o Big Five chama de cooperação. Ela é uma das seis facetas da afabilidade e descreve o quanto você evita confrontos e o quanto é improvável que você grite, insulte ou se vingue quando discorda de alguém.

O que significa cooperação?

O nome pode dar a impressão de que se trata de trabalho em equipe. No Big Five, a faceta tem a ver principalmente com a forma como você lida com desacordos e com a raiva em relação aos outros. No modelo NEO original, ela se chama complacência (compliance).

Quem tem pontuação alta costuma se reconhecer nisto:

• Você não gosta de brigas e tenta acalmar os ânimos.
• Você raramente levanta a voz ou insulta alguém, mesmo quando está com raiva.
• Você deixa as coisas para lá em vez de se vingar.
• Você está disposto a ceder, às vezes à custa dos seus próprios desejos.

Quem tem pontuação baixa se sente mais à vontade com o confronto. Pode gostar de um debate acalorado, dizer exatamente o que pensa e insistir para fazer as coisas do seu jeito.

O essencial não é se você fica com raiva, mas o que você faz com ela quando está em conflito com alguém.

Todos preferem negociar, mas não na mesma medida

William Graziano e colegas pediram a 263 estudantes que avaliassem diferentes formas de resolver conflitos em cinco tipos de relação.

Tanto quem tinha pontuação alta quanto quem tinha pontuação baixa em afabilidade concordava que negociar e recuar eram escolhas melhores do que táticas de poder, como ameaças ou pressão. Mas quem tinha afabilidade baixa avaliava as táticas de poder como uma opção melhor do que quem tinha afabilidade alta.

Num segundo estudo, os pesquisadores filmaram duplas que precisavam resolver juntas problemas de conflito. A afabilidade estava associada à forma como os conflitos se desenrolavam, assim como o gênero e quem era o parceiro.

A afabilidade molda os conflitos do dia a dia

Lauri Jensen-Campbell e William Graziano acompanharam jovens por duas semanas de registros em diário sobre conflitos reais do cotidiano.

Dos traços do Big Five, a afabilidade foi o mais associado à forma como as pessoas reagiam aos conflitos. Quem usava táticas destrutivas nos conflitos era avaliado como menos bem ajustado pelos professores que o conheciam.

Um estudo posterior com crianças em idade escolar encontrou o mesmo padrão. Duplas de crianças com afabilidade alta tinham conflitos mais harmoniosos e construtivos, segundo os observadores.

Desligando a agressividade

Por que algumas pessoas não explodem mesmo quando são provocadas?

Brian Meier, Michael Robinson e Benjamin Wilkowski expuseram os participantes a estímulos relacionados à agressão. Esses estímulos, como a mídia violenta, podem aumentar tanto os pensamentos hostis quanto o comportamento agressivo.

Isso também aconteceu aqui, mas só entre quem tinha afabilidade baixa. Num segundo estudo, os estímulos relacionados à agressão ativaram, em vez disso, pensamentos pró-sociais entre os participantes mais afáveis.

Os pesquisadores sugeriram que pessoas afáveis talvez "curto-circuitem" o caminho entre a provocação e a agressão, recorrendo automaticamente a pensamentos mais amigáveis. O estudo mediu a afabilidade como um todo, não especificamente a faceta cooperação, mas descreve um mecanismo que combina bem com a faceta.

Os bonzinhos chegam por último?

Uma crença comum é que quem evita conflitos sai perdendo no trabalho.

Timothy Judge, Beth Livingston e Charlice Hurst constataram em quatro estudos que pessoas mais afáveis ganhavam menos, e que a relação era mais negativa para os homens do que para as mulheres. Eles mediram a afabilidade como um todo, não a faceta cooperação. Um experimento sugeriu que homens afáveis podem sofrer uma reação negativa porque rompem com as expectativas sobre como os homens "deveriam" se comportar.

Mas ser pouco afável também não é um atalho para o poder. Um estudo de longo prazo sobre o qual escrevemos constatou que pessoas pouco afáveis não subiam mais nas organizações do que as outras. Leia mais em Pessoas pouco afáveis têm mais chance de conquistar poder no trabalho?

Cooperação não é o mesmo que pouca raiva

É fácil confundir cooperação com raiva, uma faceta do neuroticismo.

A raiva tem a ver com a facilidade com que você sente irritação e fúria. A cooperação tem a ver com o que você faz com isso. Você pode ficar com raiva rápido e ainda assim morder a língua. Também pode raramente sentir raiva, mas ser frio e confrontador quando algo importa para você.

A cooperação também é diferente da assertividade. A assertividade tem a ver com tomar a frente e se manifestar. Você pode defender sua posição com firmeza sem gritar nem insultar ninguém. Muitas pessoas com pontuação alta tanto em assertividade quanto em cooperação lidam bem com conflitos justamente porque dizem o que pensam sem atacar.

O que significa uma pontuação alta ou baixa?

Cooperação alta

Você evita conflitos e é bom em acalmar os ânimos. As pessoas acham agradável trabalhar e conviver com você, e você raramente causa dramas desnecessários.

O risco é evitar conflitos que deveriam ser enfrentados, engolir demais e deixar os outros decidirem. Com o tempo, desacordos não ditos podem crescer.

Cooperação baixa

Você se sente à vontade com o confronto e diz o que pensa. Isso pode ser valioso quando algo precisa ser questionado e em negociações em que você precisa se defender.

O risco é que os conflitos se intensifiquem mais do que o necessário e que os relacionamentos sofram. Na pesquisa de Graziano, até quem tinha afabilidade baixa avaliava a negociação como uma escolha melhor do que as táticas de poder.

As duas descrições tratam de tendências típicas, não de regras que valem em todas as situações.

No dia a dia

• No trabalho: Quem tem pontuação alta cria bons ambientes de trabalho, mas pode precisar praticar levantar problemas cedo. Quem tem pontuação baixa pode impulsionar mudanças importantes, mas deve prestar atenção em como é percebido.
• Nos relacionamentos: Casais em que os dois evitam conflitos podem acabar com muitos problemas não ditos. Casais em que os dois são confrontadores podem brigar com frequência. O essencial muitas vezes é como os conflitos são resolvidos, não se eles surgem.
• Na família: Quem tem pontuação alta muitas vezes vira o pacificador. Isso pode ser valioso, mas também cansativo se você sempre carrega a responsabilidade de manter a paz.
• Na internet: As seções de comentários recompensam o confronto. Quem tem pontuação baixa pode facilmente se deixar levar para discussões; quem tem pontuação alta costuma ficar longe.

A cooperação pode mudar?

A personalidade é bastante estável, mas a forma de lidar com conflitos pode ser aprendida. Uma grande meta-análise de Brent Roberts e colegas, com 92 amostras, constatou que os níveis médios de afabilidade só mudavam na velhice, então não espere que ela mude sozinha em poucos anos.

A boa notícia é que o comportamento em conflitos é uma habilidade, não só um traço. Algumas coisas que ajudam qualquer que seja a sua pontuação:

• Separe a questão da pessoa: critique o que foi feito, não quem a pessoa é.
• Faça uma pausa quando perceber que está prestes a dizer algo de que vai se arrepender.
• Se você evita conflitos, pratique levantar pequenos desacordos cedo, antes que cresçam.
• Se você é confrontador, pergunte-se se vencer a discussão vale o que ela custa ao relacionamento.

Perguntas frequentes

Evitar conflitos faz mal?

Não necessariamente. Muitos conflitos não valem a pena. Mas, se você engole com frequência coisas que importam para você, a frustração pode se acumular. O objetivo é escolher seus conflitos, não evitar todos eles.

Cooperação baixa significa que sou agressivo?

Não. Quem tem pontuação baixa está mais disposto a confrontar e menos disposto a recuar, mas isso não é o mesmo que violência ou um problema de agressividade. Se a raiva leva a situações de que você se arrepende, pode ser útil conversar com um médico ou psicólogo.

Posso ser gentil e direto ao mesmo tempo?

Sim. Ser direto tem a ver com dizer o que você pensa, enquanto a cooperação baixa tem a ver com atacar, insultar ou retaliar. Você pode ser claro e ainda assim respeitoso.

Como a cooperação é medida no teste Big Five?

Nosso teste se baseia no IPIP-NEO-120, em que cada faceta é medida com quatro afirmações. No caso da cooperação, as quatro são invertidas: falam de adorar uma boa briga, gritar com os outros, insultar os outros e se vingar dos outros. Leia a pontuação como sinal de um padrão, não como uma descrição completa de quem você é.

Descubra a sua pontuação

A cooperação é só uma das seis facetas da afabilidade. Você pode evitar conflitos e ainda assim ter pontuação baixa em confiança ou altruísmo.

Faça o teste Big Five e veja o seu perfil completo, com todas as 30 facetas.

Fontes

• Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A. & Hair, E. C. (1996). Perceiving interpersonal conflict and reacting to it: The case for agreeableness. Journal of Personality and Social Psychology, 70(4), 820–835.
• Jensen-Campbell, L. A. & Graziano, W. G. (2001). Agreeableness as a moderator of interpersonal conflict. Journal of Personality, 69(2), 323–362.
• Jensen-Campbell, L. A., Gleason, K. A., Adams, R. & Malcolm, K. T. (2003). Interpersonal conflict, agreeableness, and personality development. Journal of Personality, 71(6), 1059–1086.
• Meier, B. P., Robinson, M. D. & Wilkowski, B. M. (2006). Turning the other cheek: Agreeableness and the regulation of aggression-related primes. Psychological Science, 17(2), 136–142.
• Judge, T. A., Livingston, B. A. & Hurst, C. (2012). Do nice guys—and gals—really finish last? The joint effects of sex and agreeableness on income. Journal of Personality and Social Psychology, 102(2), 390–407.
• Roberts, B. W., Walton, K. E. & Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.