Bescheidenheit: Ist Demut eine Stärke oder eine Schwäche?

Zwei Kolleginnen haben in einem Projekt gleich gute Arbeit geleistet. Beim Termin mit der Geschäftsleitung erzählt die eine selbstbewusst von allem, was sie erreicht hat. Die andere erwähnt, dass „das Team gute Arbeit geleistet hat“, und belässt es dabei.

Wer wird befördert? Und mit wem wollen die anderen in einem Jahr zusammenarbeiten?

Vielen wurde gesagt, dass man sich verkaufen muss, um voranzukommen. Andere wurden so erzogen, dass Angeben peinlich ist.

Im Big-Five-Modell heißt die Neigung, sich nicht über andere zu stellen, Bescheidenheit. Sie ist eine von sechs Facetten der Verträglichkeit und beschreibt, wie sehr du davor zurückscheust, zu behaupten, du seist besser als andere Menschen.

Was bedeutet Bescheidenheit?

Bei Bescheidenheit geht es darum, wie du dich im Verhältnis zu anderen darstellst, nicht unbedingt darum, was du im Innersten von dir hältst.

Wer hoch abschneidet, erkennt sich oft darin wieder:

• Du sprichst nicht gern über deine eigenen Leistungen.
• Es ist dir unangenehm, wenn dich jemand vor anderen lobt.
• Du hältst dich nicht für besser als andere Menschen.
• Du findest Prahlerei ein wenig peinlich, bei dir selbst wie bei anderen.

Wer niedrig abschneidet, stellt seine Stärken gern heraus, hält viel von sich und hat kein Problem damit, das auch zu sagen.

Bescheidenheit muss nicht wenig Selbstvertrauen bedeuten. Manche bescheidenen Menschen haben tatsächlich ein geringes Selbstwertgefühl, aber viele wissen genau, dass sie etwas können, und finden es trotzdem unpassend, sich über andere zu stellen.

Entscheidend ist nicht, wie gut du dich findest, sondern ob du das Bedürfnis hast zu zeigen, dass du besser bist als andere.

Selbstdarsteller gewinnen zuerst und verlieren dann

Delroy Paulhus begleitete kleine Diskussionsgruppen, die sich über mehrere Wochen siebenmal trafen. Nach dem ersten und dem letzten Treffen bewerteten sich die Mitglieder gegenseitig.

Wer dazu neigte, sich selbst zu überschätzen, gemessen mit Narzissmus- und anderen Skalen zur Selbstüberhöhung, machte einen guten ersten Eindruck. Beim ersten Treffen galten diese Personen als angenehm, gut angepasst und kompetent.

Nach sieben Wochen hatte sich das Bild verändert. Nun wurden die Selbstüberhöher von den anderen in der Gruppe negativ bewertet.

Die Studie maß Selbstüberhöhung, nicht direkt die Facette Bescheidenheit. Aber sie veranschaulicht ein Muster, das viele kennen: Selbstdarstellung kann kurzfristig funktionieren, nutzt sich aber ab, je besser andere dich kennenlernen.

Demut zahlt sich in Gruppen aus

Don Davis und Kollegen untersuchten 84 Studierende, die in kleinen Gruppen an Aufgaben arbeiteten, die Demut auf die Probe stellen sollten. Zu drei Messzeitpunkten bewerteten sich die Gruppenmitglieder gegenseitig.

Wer als Persönlichkeitsmerkmal mehr Demut hatte, gewann in der Gruppe einen höheren Status und wurde von den anderen stärker akzeptiert.

Im Arbeitsleben fanden Bradley Owens und Kollegen, dass Demut, wie sie von anderen eingeschätzt wurde, die individuelle Leistung vorhersagte. Demut schien eine geringere allgemeine geistige Leistungsfähigkeit teilweise auszugleichen. Bei Führungskräften hing Demut damit zusammen, dass die Mitarbeitenden zufriedener und engagierter waren und länger blieben.

Owens' Studien maßen „gezeigte Demut“, etwa Fehler zuzugeben, die Stärken anderer anzuerkennen und offen fürs Lernen zu sein. Das überschneidet sich mit der Facette Bescheidenheit, ist aber nicht dasselbe.

Versteckte Angeberei geht nach hinten los

Und was ist mit denen, die beides haben wollen?

Ovul Sezer, Francesca Gino und Michael Norton untersuchten sogenanntes Humblebragging: Angeberei, getarnt als Klage oder Bescheidenheit, etwa „Ich kann nicht fassen, dass sie ausgerechnet mich für den Hauptvortrag ausgesucht haben, ich bin so nervös.“

In neun Studien fanden sie, dass Humblebragging weniger wirksam war als schlichtes Angeben. Wer auf diese Weise versteckt prahlte, war weniger beliebt und wurde als weniger kompetent wahrgenommen, weil andere ihn als unaufrichtig empfanden.

Die Lehre daraus: Echte und falsche Bescheidenheit werden sehr unterschiedlich wahrgenommen. Wenn du von etwas erzählen willst, das du erreicht hast, tu es lieber geradeheraus.

Bescheidenheit ist nicht dasselbe wie geringes Selbstwertgefühl

Das ist eine wichtige Unterscheidung.

Beim Selbstwertgefühl geht es darum, wie du dich selbst bewertest. Bei Bescheidenheit geht es darum, wie du dich anderen gegenüber darstellst und ob du dich über sie stellst. Du kannst ein stabiles Selbstwertgefühl haben und trotzdem bescheiden sein. Du kannst auch ein brüchiges Selbstwertgefühl haben und es durch Angeben ausgleichen.

Paulhus fand, dass Selbstüberhöhung mit einem höheren Selbstwertgefühl zusammenhing. Das ist ein Grund, warum ein niedriger Wert bei Bescheidenheit nichts Negatives bedeuten muss: Er kann zum Teil einfach widerspiegeln, dass du dich mit dir wohlfühlst.

Bescheidenheit unterscheidet sich auch von Selbstwirksamkeit, einer Facette der Gewissenhaftigkeit, bei der es um den Glauben geht, Aufgaben bewältigen zu können. Viele, die bei Selbstwirksamkeit hoch abschneiden, sind trotzdem bescheiden damit.

Ein sehr niedriger Wert bei Bescheidenheit ist nicht dasselbe wie Narzissmus. Narzissmus umfasst mehr, etwa ein Bedürfnis nach Bewunderung und wenig Empathie. Mehr dazu in unserem Artikel über Narzissmus.

Was bedeutet ein hoher oder niedriger Wert?

Hohe Bescheidenheit

Du drängst dich nicht gern in den Vordergrund und hältst dich nicht für besser als andere. Menschen finden dich oft angenehm und unkompliziert in der Zusammenarbeit, und du wirkst selten arrogant.

Das Risiko ist, dass deine Leistungen unbemerkt bleiben, vor allem in Umgebungen, in denen andere sich selbst gut verkaufen. Vielleicht musst du üben, sachlich über deine Ergebnisse zu sprechen.

Niedrige Bescheidenheit

Du sprichst gern über deine Stärken und hältst viel von dir. Das kann es leichter machen, dich zu bewerben, dein Gehalt zu verhandeln und sichtbare Rollen zu übernehmen.

Das Risiko ist, dass andere dich als arrogant wahrnehmen, vor allem mit der Zeit. Wie Paulhus' Forschung nahelegt, kann der erste Eindruck gut sein, hält aber nicht immer an.

Beide Beschreibungen handeln von typischen Neigungen, nicht von Regeln, die in jeder Situation gelten.

Im Alltag

• Im Beruf: Bescheidene Menschen sind oft beliebte Kolleginnen und Kollegen, werden aber bei Beförderungen leicht übersehen. Eine Liste konkreter Ergebnisse macht es leichter, sie sachlich vorzustellen, wenn es darauf ankommt.
• Im Vorstellungsgespräch: Hier wird erwartet, dass du über dich sprichst. Zu beschreiben, was du getan hast und was dabei herauskam, ist keine Angeberei.
• In Beziehungen: Bescheidenheit macht es leichter, Fehler zuzugeben und sich zu entschuldigen, was in engen Beziehungen wichtig ist.
• In sozialen Medien: Soziale Medien belohnen Selbstdarstellung. Bescheidene Menschen posten oft weniger über ihre eigenen Erfolge.

Kann sich Bescheidenheit verändern?

Es gibt wenig Forschung dazu, wie sich die Facette Bescheidenheit für sich genommen verändert. Eine große Übersichtsarbeit von Brent Roberts und Kollegen fand, dass psychologische Interventionen Persönlichkeitsmerkmale veränderten, die Veränderungen aber vor allem die emotionale Stabilität und die Extraversion betrafen.

Die nützlichere Frage ist vielleicht nicht, wie du bescheidener oder weniger bescheiden wirst, sondern wie du deinen Stil gut einsetzt:

• Wenn du sehr bescheiden bist: Übe, deine Leistungen sachlich zu beschreiben, ohne zu übertreiben oder sie kleinzureden.
• Wenn du wenig bescheiden bist: Bitte andere um Rückmeldung und erkenne die Leistungen anderer an, wenn sie es verdienen.
• In beiden Fällen: Verzichte auf versteckte Angeberei. Sei geradeheraus.
• Denk daran, dass es keine Schwäche ist, Fehler zuzugeben und die Stärken anderer anzuerkennen. In der Forschung hängt Demut mit Akzeptanz und Status in Gruppen zusammen.

Häufige Fragen

Ist es eine Schwäche, bescheiden zu sein?

Im Allgemeinen nicht. Bescheidenheit kann dich kurzfristig Sichtbarkeit kosten, aber die Forschung zu Demut deutet darauf hin, dass sie langfristig mit Akzeptanz, Status in Gruppen und guten Beziehungen einhergeht. Die Herausforderung besteht darin, dafür zu sorgen, dass deine Leistungen trotzdem gesehen werden.

Ist niedrige Bescheidenheit dasselbe wie Arroganz?

Nein. Ein niedriger Wert bedeutet, dass du viel von dir hältst und kein Problem damit hast, das zu zeigen. Ob das arrogant wirkt, hängt stark davon ab, wie du es tust und ob du auch Respekt vor anderen zeigst.

Sollte ich mehr angeben, um voranzukommen?

Das kommt auf das Wie an. Sezer und Kollegen fanden, dass versteckte Angeberei schlechter funktioniert als offenes Angeben. Sachlich von konkreten Ergebnissen zu erzählen, ist meist besser als sowohl falsche Bescheidenheit als auch Prahlerei.

Wie wird Bescheidenheit im Big-Five-Test gemessen?

Unser Test basiert auf dem IPIP-NEO-120, in dem jede Facette mit vier Aussagen gemessen wird. Bei Bescheidenheit werden alle vier umgekehrt gewertet: Es geht darum, zu glauben, dass man besser als andere ist, sehr viel von sich zu halten, eine hohe Meinung von sich selbst zu haben und sich mit seinen Tugenden zu brüsten. Weil es in allen vier Aussagen darum geht, gut von sich zu denken, kann ein niedriger Wert zum Teil ein gutes Selbstwertgefühl widerspiegeln, nicht nur Arroganz. Lies den Wert als Hinweis auf ein Muster, nicht als vollständige Beschreibung deiner Person.

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Bescheidenheit ist nur eine der sechs Facetten der Verträglichkeit. Du kannst bescheiden sein und trotzdem bei Kooperation oder Mitgefühl niedrig abschneiden.

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Quellen

• Paulhus, D. L. (1998). Interpersonal and intrapsychic adaptiveness of trait self-enhancement: A mixed blessing? Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1197–1208.
• Davis, D. E. et al. (2013). Humility and the development and repair of social bonds: Two longitudinal studies. Self and Identity, 12(1), 58–77.
• Owens, B. P., Johnson, M. D. & Mitchell, T. R. (2013). Expressed humility in organizations: Implications for performance, teams, and leadership. Organization Science, 24(5), 1517–1538.
• Sezer, O., Gino, F. & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct—and ineffective—self-presentation strategy. Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 52–74.
• Roberts, B. W. et al. (2017). A systematic review of personality trait change through intervention. Psychological Bulletin, 143(2), 117–141.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.