Cordialidad: ¿por qué algunas personas hacen amigos con tanta facilidad?
Hay quien convierte a desconocidos en amigos en una noche y quien mantiene las distancias. Qué significa la cordialidad, qué dice la investigación y cómo se mide.
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Empiezas en un trabajo nuevo. Para el viernes, uno de tus nuevos compañeros ya se sabe el nombre de todo el mundo, ha comido con medio departamento y le han invitado a un cumpleaños.
Tú, en cambio, sobre todo has saludado en el pasillo. La gente te cae bastante bien. Simplemente aún no has dejado entrar a nadie de verdad.
¿Por qué algunas personas parecen convertir a desconocidos en amigos casi sin esfuerzo, mientras que otras mantienen una distancia educada durante meses?
Parte de la respuesta está en lo que los psicólogos llaman cordialidad. En el modelo de los Big Five es una de las seis facetas de la extroversión. La faceta describe con qué calidez recibes a los demás y con qué rapidez dejas que se acerquen.
¿Qué significa cordialidad?
En el lenguaje cotidiano, «cordial» suele significar educado o amable. En psicología de la personalidad, el significado es más concreto: mostrar abiertamente que te gusta la gente y que te resulte natural crear vínculos cercanos con ella. En cuestionarios más antiguos, la misma faceta suele llamarse calidez.
Las personas con una puntuación alta suelen reconocerse en esto:
- Haces amigos fácilmente.
- Te sientes cómodo entre personas, incluso con las que acabas de conocer.
- Muestras abiertamente que alguien te cae bien.
- Dejas que los nuevos conocidos se acerquen bastante rápido.
- La gente suele describirte como una persona cálida o accesible.
Una puntuación baja no significa que seas frío, hostil o antipático. Significa sobre todo que eres más reservado con la gente a la que no conoces bien y que la cercanía tarda más en construirse.
Lo importante no es lo agradable que seas, sino con qué facilidad tiendes la mano y dejas entrar a los demás.
La brecha de agrado: le caes mejor a la gente de lo que crees
Una de las razones por las que muchos nos contenemos es que subestimamos la impresión que causamos.
En una serie de estudios, unos investigadores pusieron a hablar a desconocidos y después preguntaron a cada uno cuánto le había gustado la otra persona y cuánto creía que le había gustado a ella. Una y otra vez, la gente subestimaba cuánto le había gustado a la otra persona y cuánto había disfrutado de su compañía. Los investigadores lo llamaron brecha de agrado (liking gap).
La encontraron entre desconocidos en el laboratorio, entre estudiantes de primer curso que estaban conociendo a sus compañeros de residencia y entre adultos que coincidían en un taller. Entre los estudiantes, la brecha duró varios meses.
La brecha de agrado no es lo mismo que una cordialidad baja. Aparece en la mayoría de las personas. Pero ilustra un mecanismo que puede mantenerte a distancia: si das por hecho que la otra persona solo está siendo educada, es menos probable que des el siguiente paso.
La amistad necesita horas, no química
A menudo hablamos de la amistad como de una química instantánea. La investigación sugiere que tiene más que ver con el tiempo.
El investigador en comunicación Jeffrey Hall preguntó a adultos que se habían mudado hacía poco, y a estudiantes de primer curso durante sus primeras nueve semanas en la universidad, cuánto tiempo pasaban con sus nuevos conocidos. Cuantas más horas pasaba la gente junta, más estrechas se volvían las amistades. El tiempo de ocio, como quedar y hacer cosas juntos, importaba más que el tiempo pasado trabajando codo con codo.
Según el resumen del estudio que publicó la universidad, hacían falta unas 50 horas para pasar de conocido a amigo ocasional, unas 90 horas para llegar a ser amigos y más de 200 horas para convertirse en amigos íntimos.
Esto ayuda a explicar por qué importa la cordialidad. Las personas con una puntuación alta dicen que sí a un café, invitan a otros a sumarse e inician pequeñas conversaciones. Así reúnen más rápido las horas que exige la amistad.
Las conversaciones breves también cuentan
La cordialidad no trata solo de los amigos íntimos.
En un estudio sobre la vida social cotidiana, los estudiantes se sentían más felices y con más sentido de pertenencia los días en que hablaban con más compañeros de clase de lo habitual. Estudios posteriores que incluían todo tipo de interacciones diarias encontraron el mismo patrón: el contacto con conocidos, las personas que están en los márgenes de nuestra vida social, también se relacionaba con el bienestar.
Para las personas con mucha cordialidad, estos pequeños momentos surgen de forma natural. Para quienes puntúan bajo pueden requerir más esfuerzo, pero la investigación sugiere que merece la pena.
La cordialidad no es lo mismo que la simpatía
Es una distinción importante, sobre todo porque las palabras suenan muy parecidas.
La simpatía, como rasgo de los Big Five, trata de cómo tratas a la gente: ser considerado, cooperador, confiado y servicial. La cordialidad trata de con qué rapidez y apertura conectas con los demás.
Puedes ser profundamente amable y servicial, pero reservado y lento para hacer amigos. También puedes ser cálido y extrovertido de una forma que te hace ganar amigos rápido, y aun así ser brusco o competitivo.
Curiosamente, una gran revisión sobre personalidad y amistad encontró que la simpatía era el rasgo con efectos más constantes sobre cómo se forman y se mantienen las amistades, seguida del neuroticismo. Los efectos de la extroversión eran reales, pero menos constantes. Hacer amigos rápido es una cosa; conservarlos es otra.
La cordialidad también es distinta del gregarismo. El gregarismo trata de disfrutar de las multitudes y las fiestas. Puedes ser muy cálido en las conversaciones a solas y aun así preferir evitar las reuniones grandes.
¿Qué significa una puntuación alta o baja?
Cordialidad alta
Te resulta fácil acercarte a la gente y mostrarle que te cae bien. Los nuevos conocidos suelen sentirse bienvenidos a tu lado, y tiendes a crear un círculo de amigos amplio.
La otra cara puede ser que dejes que la gente se acerque antes de conocerla bien, o que te repartas entre muchas relaciones.
Cordialidad baja
Mantienes cierta distancia con la gente hasta que la conoces mejor. Al principio, los demás pueden verte como alguien reservado o difícil de conocer.
Eso no significa que tus amistades sean más débiles. Muchas personas con puntuación baja tienen menos relaciones, pero profundas y duraderas, y a menudo se las valora por ser constantes y auténticas.
Ambas descripciones se refieren a tendencias típicas, no a reglas que se cumplan en todas las situaciones.
En el día a día
- En el trabajo: Las personas con puntuación alta suelen convertirse en el pegamento social de un equipo. Las de puntuación baja pueden parecer distantes al principio, así que puede ayudar tener pequeños gestos deliberados, como invitar a los compañeros a comer.
- Al mudarte a un sitio nuevo: Crear un nuevo círculo lleva tiempo a todo el mundo. Si puntúas bajo, ayuda apuntarte a algo regular, como un club o un curso, para que las horas se vayan sumando sin que tengas que iniciar tú cada contacto.
- En las relaciones: Una pareja con una puntuación muy distinta puede verte como demasiado abierto con los desconocidos o demasiado cerrado. Hablarlo como una diferencia de temperamento, no de cuánto te importa, puede ayudar.
- En internet: Quienes puntúan alto suelen tomar la iniciativa y responder rápido. Quienes puntúan bajo pueden preferir unas pocas conversaciones cercanas a una red amplia.
¿Puede cambiar la cordialidad?
La personalidad es bastante estable, pero cambia a lo largo de la vida y se puede influir en ella.
En un gran estudio a largo plazo con adultos, medido con el cuestionario en el que se inspiran las facetas de nuestro test, la calidez siguió una curva a lo largo de la edad adulta, con las puntuaciones más altas en torno a los 60 años.
Dos experimentos que siguieron a personas durante 16 semanas encontraron que quienes querían volverse más extrovertidos (o cambiar cualquier otro rasgo de los Big Five) tendían a cambiar en esa dirección, tanto en lo que decían de sí mismos como en su comportamiento diario. Los planes concretos del tipo «cuando ocurra X, haré Y» parecían ayudar.
Si quieres hacer amigos con más facilidad, los pequeños pasos prácticos suelen funcionar mejor que intentar cambiar quién eres:
- Da por hecho que le caes mejor a la gente de lo que crees. Probablemente sea así.
- Di que sí al contacto repetido y sin presión, como la misma clase o el mismo equipo cada semana.
- Toma la iniciativa una vez más de lo que te sale de forma natural, por ejemplo proponiendo un café.
- Recuerda que lo que construye las amistades son las horas juntos, no las conversaciones perfectas.
Preguntas frecuentes
¿Tener poca cordialidad es lo mismo que ser antipático?
No. Una puntuación baja significa que eres más reservado y tardas más en abrirte, no que seas desagradable. Muchas personas con puntuación baja son amables y consideradas cuando las conoces.
¿Puedo ser cordial e introvertido a la vez?
Sí. La extroversión se compone de seis facetas. Puedes ser cálido y fácil de conocer en entornos pequeños y aun así puntuar bajo en gregarismo o en nivel de actividad.
¿Por qué me cuesta hacer amigos si me gusta la gente?
Puede haber muchas razones. Algunas tienen que ver con la cordialidad, pero sentirte incómodo por cómo te juzgan los demás es otra faceta, la vergüenza (la timidez y la inseguridad social, dentro del neuroticismo). Las circunstancias de la vida, como una mudanza, un trabajo muy exigente o tener hijos pequeños, también limitan las horas que tienes disponibles para nuevas amistades.
¿Cómo se mide la cordialidad en el test de los Big Five?
Nuestro test se basa en el IPIP-NEO-120, donde cada faceta se mide con cuatro afirmaciones. En el caso de la cordialidad, tratan de hacer amigos fácilmente, sentirte cómodo entre personas, evitar tener contacto con otros y mantener a los demás a distancia. Las dos últimas se puntúan a la inversa. Interpreta la puntuación como señal de un patrón, no como una descripción completa de ti.
Descubre tu puntuación
La cordialidad es solo una de las seis facetas de la extroversión. Puedes ser cálido y fácil de conocer y aun así no soportar las multitudes, preferir un ritmo tranquilo o evitar ser el centro de atención.
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Fuentes
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- Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.
- Sandstrom, G. M. & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910–922.
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