همدردی: چرا بعضی‌ها از دیدن رنج دیگران رو برمی‌گردانند؟

اخبار تصاویری از یک فاجعه نشان می‌دهد. یک نفر دست از کار می‌کشد و تماشا می‌کند، بغض گلویش را می‌گیرد و دنبال راهی برای کمک مالی می‌گردد. دیگری کانال را عوض می‌کند. سومی فکر می‌کند اتفاق وحشتناکی است، اما ناراحت شدن برای چیزی که نمی‌تواند تغییرش دهد فایدهٔ چندانی ندارد.

چرا بعضی‌ها نمی‌توانند رنج دیگران را از ذهنشان بیرون کنند، در حالی که بعضی دیگر رو برمی‌گردانند؟

بخشی از پاسخ در چیزی است که مدل پنج عامل بزرگ آن را همدردی می‌نامد. همدردی یکی از شش جنبهٔ توافق‌پذیری است و نشان می‌دهد چقدر دل‌نازک هستید و کسانی که وضعشان از شما بدتر است چقدر شما را متأثر می‌کنند.

همدردی یعنی چه؟

همدردی یعنی دل سوزاندن برای دیگران: متأثر شدن از رنجشان و خواستن اینکه اوضاع برایشان خوب پیش برود. در مدل اصلی NEO همین جنبه «دل‌نازکی» (tender-mindedness) نام دارد.

کسانی که نمرهٔ بالایی می‌گیرند اغلب خودشان را در این موارد می‌بینند:

• وقتی کسی را در سختی می‌بینید متأثر می‌شوید.
• به کسانی فکر می‌کنید که وضعشان بدتر است، مانند بی‌خانمان‌ها یا پناهجویان.
• نادیده گرفتن مشکلات دیگران برایتان سخت است.
• وقتی کسی اشتباهی کرده، بیشتر به سوی گذشت گرایش دارید تا اصول سخت‌گیرانه.

کسانی که نمرهٔ پایینی می‌گیرند کمتر تحت تأثیر رنج دیگران قرار می‌گیرند. آن‌ها اغلب برای قضاوت‌های عینی و منطقی ارزش قائل‌اند و انصاف و ثبات رویه برایشان مهم‌تر از گذشت است.

نکتهٔ اصلی این نیست که آیا می‌فهمید دیگران رنج می‌کشند، بلکه این است که این رنج چقدر به دلتان می‌نشیند.

افراد توافق‌پذیر بیشتر برای قربانیان دل می‌سوزانند

میرا حبشی، ویلیام گرازیانو و ان هوور بررسی کردند که ویژگی‌های پنج عامل بزرگ چگونه با کمک کردن مرتبط‌اند.

در سه پژوهش با روش‌های مختلف، توافق‌پذیری بیشترین ارتباط را با واکنش‌های هیجانی به افراد نیازمند و با تصمیم به کمک به آن‌ها داشت.

این نشان می‌دهد همدردی فقط یک نگرش خوشایند نیست. بخشی از زنجیره‌ای است که در آن دل سوزاندن برای دیگران به عمل می‌انجامد.

همدلی می‌تواند به کمک واقعی بینجامد

آیا به دیگران کمک می‌کنیم تا ناراحتی خودمان را کم کنیم، یا به خاطر خود آن‌ها؟

دنیل بتسون و همکارانش این را در آزمایشی کلاسیک سنجیدند. شرکت‌کنندگان دانشجوی دیگری را تماشا می‌کردند که به گمان آن‌ها شوک الکتریکی دریافت می‌کرد و می‌توانستند پیشنهاد کنند شوک‌های باقی‌مانده را خودشان دریافت کنند. در واقع، این موقعیت صحنه‌سازی شده بود. در برخی شرایط ترک موقعیت بدون کمک کردن آسان بود و در برخی دیگر دشوار.

کسانی که همدلی کمی احساس می‌کردند عمدتاً وقتی کمک کردند که فرار دشوار بود؛ این نشان می‌دهد که داشتند ناراحتی خودشان را کم می‌کردند. کسانی که همدلی زیادی احساس می‌کردند، چه فرار آسان بود چه نه، به همان اندازه کمک کردند. بتسون این را شاهدی دانست بر اینکه همدلی می‌تواند به انگیزه‌ای واقعاً نوع‌دوستانه منجر شود.

چرا وقتی عدهٔ زیادی رنج می‌کشند کمتر احساس می‌کنیم

تناقضی مشهور این است که رنج یک نفر ممکن است بیشتر از رنج هزاران نفر ما را متأثر کند. داریل کامرون و کیت پین این پدیده را «فروپاشی شفقت» نامیدند.

توضیح آن‌ها این بود که مردم انتظار دارند نیازهای گروه‌های بزرگ طاقت‌فرسا باشد و بنابراین از پیش احساسات خودشان را فرو می‌نشانند تا از خودشان محافظت کنند.

در آزمایش‌های آن‌ها، فروپاشی شفقت فقط وقتی ظاهر شد که شرکت‌کنندگان انتظار داشتند از آن‌ها درخواست پول شود، و فقط در کسانی که در تنظیم هیجان‌هایشان مهارت داشتند. وقتی به شرکت‌کنندگان گفته شد اجازه دهند احساسات به سراغشان بیاید، این اثر از بین رفت.

این یافته یکی از عبارت‌های آزمون را روشن‌تر می‌کند: «سعی می‌کنم به نیازمندان فکر نکنم». رو برگرداندن همیشه به معنای بی‌تفاوتی نیست. ممکن است راهی برای محافظت از خود در برابر احساساتی باشد که می‌ترسید بیش از حد سنگین باشند.

همدردی با پریشانی همدلانه یکی نیست

این تمایز مهمی است.

شریک شدن در درد دیگران به حدی که خودتان از پا درآیید، گاهی «پریشانی همدلانه» نامیده می‌شود. در مقابل، شفقت دل‌نگرانی گرمی برای دیگران است که امکان کمک کردن را بدون فرسوده شدن فراهم می‌کند.

اولگا کلیمِکی و همکارانش شرکت‌کنندگان را ابتدا در همدلی، یعنی شریک شدن در احساسات دیگران، و سپس در شفقت آموزش دادند. پس از آموزش همدلی، شرکت‌کنندگان به ویدیوهایی از رنج انسان‌ها با احساسات منفی بیشتری واکنش نشان دادند. پس از آموزش شفقت، احساسات منفی دوباره کاهش یافت و احساسات مثبت افزایش پیدا کرد.

همدردی با هیجان‌پذیری، یکی از جنبه‌های گشودگی، هم فرق دارد که دربارهٔ میزان آگاهی شما از احساسات خودتان است. و با نوع‌دوستی هم فرق دارد که دربارهٔ کاری است که واقعاً برای کمک انجام می‌دهید.

نمرهٔ بالا یا پایین چه معنایی دارد؟

همدردی بالا

دل‌نازک هستید و به‌راحتی از رنج دیگران متأثر می‌شوید. اغلب شنوندهٔ خوبی هستید و وقتی کسی در سختی است تکیه‌گاه خوبی برایش می‌شوید.

خطر این است که درد دیگران بر شما سنگینی کند، به‌ویژه اگر با افرادی در بحران کار می‌کنید یا اخبار پر از فاجعه است. بدون راهبردهای مقابلهٔ خوب، این وضعیت ممکن است فرساینده شود.

همدردی پایین

رنج دیگران کمتر بر شما اثر می‌گذارد و بر عقل، انصاف و ثبات رویه تأکید دارید. این می‌تواند در نقش‌هایی که باید تصمیم‌های سخت بگیرید، مانند تقسیم منابع محدود یا دادن بازخورد صادقانه، یک مزیت باشد.

این به معنای بی‌رحم یا بی‌وجدان بودن نیست. بسیاری از افراد با نمرهٔ پایین منصف و یاری‌رسان‌اند، اما بیشتر اصول آن‌ها را به حرکت درمی‌آورد تا احساسات.

هر دو توصیف دربارهٔ گرایش‌های معمول‌اند، نه قاعده‌هایی که در هر موقعیتی صدق کنند.

در زندگی روزمره

• در محل کار: افراد با نمرهٔ بالا اغلب در حرفه‌های مراقبتی شکوفا می‌شوند، اما در معرض خستگی ناشی از شفقت قرار دارند. افراد با نمرهٔ پایین می‌توانند در بحران‌ها و تصمیم‌های دشوار خونسردی‌شان را حفظ کنند.
• در رابطه‌ها: همدردی بالا شما را به شریکی حمایتگر تبدیل می‌کند. اگر شریک زندگی‌تان نمرهٔ پایینی دارد، شاید اهمیت دادنش را بیشتر با کارهای عملی نشان دهد تا با کلمات.
• با اخبار و شبکه‌های اجتماعی: جریان بی‌وقفهٔ رنج ممکن است افراد با نمرهٔ بالا را به‌شدت تحت تأثیر قرار دهد. اشکالی ندارد که مقدار اخباری را که دنبال می‌کنید محدود کنید.
• در بخشش و کمک مالی: بسیاری از افراد با نمرهٔ بالا وقتی متأثر می‌شوند، بی‌درنگ و از سر احساس کمک مالی می‌کنند. شاید خوب باشد از پیش تصمیم بگیرید چه چیزی و به چه کسی می‌خواهید ببخشید.

آیا همدردی می‌تواند تغییر کند؟

شواهد محکمی وجود دارد که شفقت را می‌توان پرورش داد.

پژوهش کلیمِکی نشان داد که آموزش شفقت در پاسخ به رنج دیگران احساسات مثبت بیشتری ایجاد کرد و شبکهٔ مغزی متفاوتی را نسبت به آموزش همدلی فعال کرد. هلن ونگ و همکارانش دریافتند که یک دورهٔ کوتاه آموزش شفقت شرکت‌کنندگان را آماده‌تر کرد که برای کمک به دیگران از پول خودشان خرج کنند.

چند ایدهٔ کاربردی:

• اگر به‌راحتی از پا درمی‌آیید، تمرکزتان را از شریک شدن در درد به آرزوی خیر برای طرف مقابل و پرسیدن اینکه چه کاری از دستتان برمی‌آید تغییر دهید.
• اگر متوجه می‌شوید که رو برمی‌گردانید، از خودتان بپرسید که این بی‌تفاوتی است یا محافظت از خود.
• هر وقت لازم دارید، از اخبار و شبکه‌های اجتماعی فاصله بگیرید.
• به یاد داشته باشید که برای درست عمل کردن لازم نیست همه‌چیز را احساس کنید.

اگر از نزدیک با رنج سروکار دارید و مدام احساس تهی شدن می‌کنید، صحبت با پزشک یا روان‌شناس ممکن است کمک کند.

پرسش‌های متداول

آیا همدردی بالا همان «امپث» بودن است؟

«امپث» (empath) اصطلاحی عامیانه است، نه مفهومی علمی. همدردی بالا یعنی به‌راحتی از رنج دیگران متأثر می‌شوید، و بسیاری از کسانی که خودشان را امپث می‌نامند این را در خود می‌بینند. اما نمرهٔ آزمون نمی‌تواند بگوید که شما توانایی خاصی دارید.

آیا همدردی پایین یعنی من سرد یا روان‌آزار هستم؟

نه. همدردی پایین تفاوتی عادی است و اغلب نشان‌دهندهٔ ترجیح عقل و اصول است. روان‌آزاری (سایکوپاتی) چیزهای بسیار بیشتری را در بر می‌گیرد، مانند فریبکاری و نداشتن احساس پشیمانی، و با آزمون پنج عامل بزرگ قابل تشخیص نیست.

چرا برای یک نفر بیشتر از هزاران نفر احساس می‌کنم؟

به گفتهٔ کامرون و پین، تا حدی به این دلیل که از خودمان در برابر احساساتی که انتظار داریم طاقت‌فرسا باشند محافظت می‌کنیم. اعداد بزرگ این سازوکار دفاعی را راحت‌تر از یک چهرهٔ تنها فعال می‌کنند.

همدردی در آزمون پنج عامل بزرگ چگونه سنجیده می‌شود؟

آزمون ما بر پایهٔ IPIP-NEO-120 است که در آن هر جنبه با چهار عبارت سنجیده می‌شود. در مورد همدردی، این عبارت‌ها دربارهٔ همدردی با بی‌خانمان‌ها، همدردی با کسانی که وضعشان از شما بدتر است و (به‌صورت معکوس) علاقه نداشتن به مشکلات دیگران و سعی در فکر نکردن به نیازمندان است. نمره را نشانهٔ یک الگو بدانید، نه توصیفی کامل از خودتان.

ببینید نمرهٔ شما کجاست

همدردی فقط یکی از شش جنبهٔ توافق‌پذیری است. ممکن است عمیقاً از دیگران متأثر شوید و باز هم در اعتماد یا همکاری نمرهٔ پایینی بگیرید.

آزمون پنج عامل بزرگ را انجام دهید و نیم‌رخ کامل خود را با هر 30 جنبه ببینید.

منابع

• Habashi, M. M., Graziano, W. G. & Hoover, A. E. (2016). Searching for the prosocial personality: A Big Five approach to linking personality and prosocial behavior. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(9), 1177–1192.
• Batson, C. D., Duncan, B. D., Ackerman, P., Buckley, T. & Birch, K. (1981). Is empathic emotion a source of altruistic motivation? Journal of Personality and Social Psychology, 40(2), 290–302.
• Cameron, C. D. & Payne, B. K. (2011). Escaping affect: How motivated emotion regulation creates insensitivity to mass suffering. Journal of Personality and Social Psychology, 100(1), 1–15.
• Klimecki, O. M., Leiberg, S., Ricard, M. & Singer, T. (2014). Differential pattern of functional brain plasticity after compassion and empathy training. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 9(6), 873–879.
• Weng, H. Y. et al. (2013). Compassion training alters altruism and neural responses to suffering. Psychological Science, 24(7), 1171–1180.
• Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.