Cooperación: ¿por qué algunas personas evitan el conflicto a toda costa?
¿Por qué hay quien evita el conflicto a toda costa y quien disfruta de una buena pelea? Qué dice la investigación sobre el conflicto y cómo se mide esta faceta.
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En una comida familiar, alguien hace un comentario sobre política. Una persona de la mesa cambia de tema enseguida. Otra lo deja pasar, aunque no está de acuerdo. Una tercera se inclina hacia delante, claramente con ganas de discutir.
Algunas personas prefieren tragarse la irritación antes que arriesgarse a una pelea. Otras sienten que una buena discusión despeja el ambiente.
¿Por qué reaccionamos de forma tan distinta ante el conflicto?
Parte de la respuesta está en lo que los Big Five llaman cooperación. Es una de las seis facetas de la simpatía (amabilidad), y describe con qué fuerza evitas la confrontación y lo poco probable que es que grites, insultes o te vengues cuando no estás de acuerdo con alguien.
¿Qué significa cooperación?
El nombre puede hacer pensar en el trabajo en equipo. En los Big Five, la faceta trata sobre todo de cómo gestionas los desacuerdos y la ira hacia los demás. En el modelo NEO original se llama actitud conciliadora.
Las personas que puntúan alto suelen reconocerse en esto:
- No te gustan las peleas e intentas calmar los ánimos.
- Rara vez levantas la voz o insultas a alguien, incluso cuando estás enfadado.
- Prefieres dejar pasar las cosas antes que devolver la ofensa.
- Estás dispuesto a ceder, a veces a costa de tus propios deseos.
Las personas que puntúan bajo se sienten más cómodas con la confrontación. Pueden disfrutar de un debate acalorado, decir exactamente lo que piensan y presionar para salirse con la suya.
Lo importante no es si te enfadas, sino qué haces con ese enfado cuando estás en conflicto con alguien.
Todos preferimos negociar, pero no en la misma medida
William Graziano y sus colegas pidieron a 263 estudiantes que valoraran distintas formas de resolver conflictos en cinco tipos de relaciones.
Tanto quienes puntuaban alto como quienes puntuaban bajo en simpatía coincidían en que negociar y echarse atrás eran mejores opciones que las tácticas de poder, como las amenazas o la presión. Pero quienes puntuaban bajo en simpatía valoraban las tácticas de poder como una opción mejor de lo que lo hacían quienes puntuaban alto.
En un segundo estudio, los investigadores grabaron a parejas que tenían que resolver juntas problemas de conflicto. La simpatía se asoció con cómo se desarrollaban los conflictos, junto con el género y quién era la otra persona.
La simpatía moldea los conflictos cotidianos
Lauri Jensen-Campbell y William Graziano siguieron a un grupo de jóvenes durante dos semanas en las que anotaron en un diario conflictos reales de su vida diaria.
De los rasgos de los Big Five, la simpatía fue el que más se asoció con la forma de responder al conflicto. Quienes usaban tácticas destructivas en los conflictos eran valorados como menos adaptados por los profesores que los conocían.
Un estudio posterior con escolares encontró el mismo patrón. Según los observadores, las parejas de niños con mucha simpatía tenían conflictos más armoniosos y constructivos.
Cortocircuitar la agresividad
¿Por qué algunas personas no estallan ni siquiera cuando las provocan?
Brian Meier, Michael Robinson y Benjamin Wilkowski expusieron a los participantes a estímulos relacionados con la agresividad. Estos estímulos, por ejemplo los medios violentos, pueden aumentar tanto los pensamientos hostiles como la conducta agresiva.
Eso también ocurrió aquí, pero solo en quienes puntuaban bajo en simpatía. En un segundo estudio, los estímulos relacionados con la agresividad activaron en cambio pensamientos prosociales en los participantes con más simpatía.
Los investigadores sugirieron que las personas con mucha simpatía podrían «cortocircuitar» el camino que va de la provocación a la agresividad recurriendo automáticamente a pensamientos más amables. El estudio midió la simpatía en su conjunto, no la faceta cooperación en concreto, pero describe un mecanismo que encaja bien con la faceta.
¿Los buenos acaban los últimos?
Una creencia muy extendida es que quienes evitan el conflicto salen perdiendo en el trabajo.
Timothy Judge, Beth Livingston y Charlice Hurst encontraron en cuatro estudios que las personas con más simpatía ganaban menos, y que la relación era más negativa en los hombres que en las mujeres. Midieron la simpatía en su conjunto, no la faceta cooperación. Un experimento sugirió que los hombres con mucha simpatía pueden sufrir rechazo porque rompen con las expectativas sobre cómo «deberían» comportarse los hombres.
Pero ser poco amable tampoco es un atajo hacia el poder. Un estudio longitudinal sobre el que hemos escrito encontró que las personas poco amables no llegaban más alto en las organizaciones que las demás. Lee más en ¿Tienen más probabilidades de alcanzar el poder en el trabajo las personas poco amables?
La cooperación no es lo mismo que tener poca ira
Es fácil confundir la cooperación con la ira, una faceta del neuroticismo.
La ira tiene que ver con la facilidad con la que sientes irritación y rabia. La cooperación tiene que ver con cómo actúas a partir de ello. Puedes enfadarte rápido y aun así morderte la lengua. También puedes enfadarte muy pocas veces y ser frío y combativo cuando algo te importa.
La cooperación también es distinta de la asertividad. La asertividad tiene que ver con tomar la iniciativa y hacerte oír. Puedes defender tu postura con firmeza sin gritar ni insultar a nadie. Muchas personas que puntúan alto tanto en asertividad como en cooperación gestionan bien los conflictos precisamente porque dicen lo que piensan sin atacar.
¿Qué significa una puntuación alta o baja?
Cooperación alta
Evitas el conflicto y se te da bien calmar los ánimos. A la gente le resulta agradable trabajar y convivir contigo, y rara vez provocas dramas innecesarios.
El riesgo es que evites conflictos que habría que afrontar, que te tragues demasiado y que dejes que decidan los demás. Con el tiempo, los desacuerdos no expresados pueden ir creciendo.
Cooperación baja
Te sientes cómodo con la confrontación y dices lo que piensas. Esto puede ser valioso cuando hay que cuestionar algo y en negociaciones en las que tienes que defenderte.
El riesgo es que los conflictos escalen más de lo necesario y que las relaciones se resientan. En la investigación de Graziano, incluso quienes puntuaban bajo en simpatía valoraban la negociación como una opción mejor que las tácticas de poder.
Ambas descripciones hablan de tendencias típicas, no de reglas que se cumplan en todas las situaciones.
En la vida cotidiana
- En el trabajo: quienes puntúan alto crean buenos ambientes de trabajo, pero quizá tengan que practicar plantear los problemas pronto. Quienes puntúan bajo pueden impulsar cambios importantes, pero conviene que sean conscientes de la impresión que causan.
- En la pareja: las parejas en las que ambos evitan el conflicto pueden acabar acumulando muchos problemas no hablados. Las parejas en las que ambos son combativos pueden discutir a menudo. La clave suele ser cómo se resuelven los conflictos, no si surgen.
- En la familia: quienes puntúan alto suelen convertirse en pacificadores. Puede ser valioso, pero también agotador si siempre cargas con la responsabilidad de mantener la paz.
- En internet: las secciones de comentarios premian la confrontación. A quienes puntúan bajo les puede resultar fácil verse arrastrados a discusiones; quienes puntúan alto suelen mantenerse al margen.
¿Puede cambiar la cooperación?
La personalidad es bastante estable, pero la forma de gestionar los conflictos se puede aprender. Un gran metaanálisis de Brent Roberts y sus colegas con 92 muestras encontró que los niveles medios de simpatía solo cambiaban en la vejez, así que no esperes que cambie por sí sola en unos pocos años.
La buena noticia es que la forma de comportarte en un conflicto es una habilidad, no solo un rasgo. Algunas cosas que ayudan sea cual sea tu puntuación:
- Separa el asunto de la persona: critica lo que se hizo, no a quien lo hizo.
- Haz una pausa cuando notes que estás a punto de decir algo de lo que te arrepentirás.
- Si evitas el conflicto, practica plantear los pequeños desacuerdos pronto, antes de que crezcan.
- Si eres combativo, pregúntate si ganar la discusión compensa lo que le cuesta a la relación.
Preguntas frecuentes
¿Es poco sano evitar el conflicto?
No necesariamente. Muchos conflictos no merecen la pena. Pero si a menudo te tragas cosas que te importan, la frustración puede acumularse. El objetivo es elegir tus conflictos, no evitarlos todos.
¿Una cooperación baja significa que soy agresivo?
No. Quienes puntúan bajo están más dispuestos a enfrentarse y menos a ceder, pero eso no es lo mismo que la violencia ni que un problema de agresividad. Si la ira te lleva a situaciones de las que te arrepientes, puede ser útil hablar con un médico o con un psicólogo.
¿Puedo ser amable y directo a la vez?
Sí. Ser directo consiste en decir lo que piensas, mientras que una cooperación baja tiene que ver con atacar, insultar o tomar represalias. Puedes ser claro y respetuoso al mismo tiempo.
¿Cómo se mide la cooperación en el test de los Big Five?
Nuestro test se basa en el IPIP-NEO-120, en el que cada faceta se mide con cuatro afirmaciones. Para la cooperación, las cuatro se puntúan a la inversa: tratan de que te guste una buena confrontación, gritar a la gente, insultar a las personas y devolver las ofensas («cuando me la hacen, me la pagan»). Interpreta la puntuación como señal de un patrón, no como una descripción completa de ti.
Descubre tu puntuación
La cooperación es solo una de las seis facetas de la simpatía. Puedes evitar el conflicto y aun así puntuar bajo en confianza o en altruismo.
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Fuentes
- Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A. y Hair, E. C. (1996). Perceiving interpersonal conflict and reacting to it: The case for agreeableness. Journal of Personality and Social Psychology, 70(4), 820–835.
- Jensen-Campbell, L. A. y Graziano, W. G. (2001). Agreeableness as a moderator of interpersonal conflict. Journal of Personality, 69(2), 323–362.
- Jensen-Campbell, L. A., Gleason, K. A., Adams, R. y Malcolm, K. T. (2003). Interpersonal conflict, agreeableness, and personality development. Journal of Personality, 71(6), 1059–1086.
- Meier, B. P., Robinson, M. D. y Wilkowski, B. M. (2006). Turning the other cheek: Agreeableness and the regulation of aggression-related primes. Psychological Science, 17(2), 136–142.
- Judge, T. A., Livingston, B. A. y Hurst, C. (2012). Do nice guys—and gals—really finish last? The joint effects of sex and agreeableness on income. Journal of Personality and Social Psychology, 102(2), 390–407.
- Roberts, B. W., Walton, K. E. y Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25.
- Johnson, J. A. (2014). Measuring thirty facets of the Five Factor Model with a 120-item public domain inventory: Development of the IPIP-NEO-120. Journal of Research in Personality, 51, 78–89.
